Brumas y Bromas

Neurotoxinas de azúcar

2009-06-08T07:50:00.000-07:00

Repet-irte
Llevaba yo tiempo pensando en hacer un post sobre la original, a la par que estupida, ocurrencia de acabar el nombre de un establecimiento con la palabra arte. . Dejo un espacio en blanco para representar el hueco donde despreciaría sin fin a ese/a dueño/a de local/a que se sienta por primera vez a felicitarse por su gran imaginación. Paso a dar algunos ejemplos de nombres que voy a registrar como Obras de arte para que el día que un inepto abra las puertas de su empresa me tenga que pagar. Zas, en toda la boca:

Masaj-arte. Para un masajista gayer (con un mechón de pelo más largo y tintado de blanco) que no tiene otra manera de tocar una pilila).

Retras-arte. Para un médico del cerebro (como los de Monty Pithon).

Reproch-arte. Para una agencia matrimonial preocupada por las parejas modelnas.

Diseñ-arte. Para un trabajo tapadera, es decir, aquel que un papá rico crea para su niña de ideas liberales.

Y mi gran creación:

Masturb-arte. Para un sex shop que pretende encontrar un hueco diferente en el mercado de la pornografía.

Empleados diez minutos de mi vida en este estúpido post me siento más persona, más libre, mejor.

Neurotoxinas de azúcar

2009-05-12T11:01:00.000-07:00

Perdidos o en fase de perderse
Subo a uno de los autobuses que me lleva a casa. En una de las paradas entra una mujer de las que lo ha perdido casi todo. Se sienta junto a mí y parece un fantasma de las películas de terror chino. Al cabo de un rato grita y asusta a la mayoría de la gente. Veo que observa cuatro monedas en la palma de su mano, asustada porque le parecen insuficientes para lo que tiene que hacer. Luego ya se lo que va a pasar, más o menos, no es la primera vez que me pasa algo parecido. Con cara de pánico levanta la cabeza y busca ayuda. Estoy a su lado, más alto que ella, mejor, y me pregunta varias veces ¿una?. Le convenzo después de un rato de que tiene seis euros y ella no deja de mirar su mano una y otra vez. Cuando vuelve a la realidad se tranquiliza. Tiene dos monedas de dos euros y otras dos de uno. Era eso. Con cara de pena me pide perdón varias veces y guarda las monedas. Después se gira hacia la ventana y se esfuerza por sacar una servilleta de bar sin que nadie la vea. Se seca las lágrimas y recupera la compostura. Durante unos segundos ha vuelto a ser la que era. Al rato da otro grito y un pasajero rechoncho la mira con desagrado. Otra vez no es ella. Me bajo del autobús y evito pasar junto al bar donde siempre está Reyes, mi antigua jefa en las encuestas, otra mujer que lo ha perdido todo, y me siento como una mierda. Puede que ellas tengan algo que yo ya he perdido.

Calypsocromía

2007-12-27T08:08:00.000-08:00

"Dambam, daba laba tiqui tiqui"

Celebrando por ello el retonno del blog, retonnan también los ritmezuelos calypsocromáticos, sin más aclaraciones porque, como bien nos enseña Walter Arias, "la reaparición ideal es aquella que no hace referencia alguna a la desaparición que la precede". Borrachos todos y saturados todos de publiacidez, preguntémonos qué estará haciendo Harvey Keitel en este momento. La respuesta nos la da Martin Scorsese en "Malas Calles" (Mean Streets), en la fabulosa secuencia de la fiesta. Veamos a Harvey en el clímax de una perfecta Nochevieja apócrifa: http://es.youtube.com/watch?v=sCHJAEuSyVo Me encanta como le salpican con el sifoncillo, me encanta el temazo que suena de fondo (que provisionalmente bautizaremos como "dambam, daba laba tiqui tiqui") y me encantan esas guirnaldas improbables que cuelgan del techo. Estad prevenidos cuando vuestra educación universitaria y judeocristiana os insufle algo de pudor por los excesos de estas fiestas: os ocurrirá, incluso si sois ateos, aunque si sois ateos serán más bien las alarmas del decoro y el buen gusto las que salten. No os avergoncéis de no ser canadienses: sólo preguntáos qué estará haciendo Harvey Keitel en ese momento, dejaos guiar por su luz beoda, tararead el "dambam, daba laba tiqui tiqui" y... Mojad otro alfajor en vuestra copa.

Operario Estepario

Neurotoxinas de azucar

2007-12-16T13:28:00.000-08:00

Que frío hace en mi habitación. Escucho una y otra vez las mismas tres canciones. Me miro la rodilla y aunque no tengo herida ninguna se ve que me ha dolido la caída.

De todas formas hay un buen montón de estufas repartidas por ahí y eso siempre esta bien y es reconfortante. Una de ellas está justo en la habitación de al lado.

No, no parece que tenga nada en la rodilla. Me tendré que levantar, que con tan poco movimiento se me está olvidando hasta enchufar mi propio cable.

Neurotoxinas de azucar

2007-12-13T03:57:00.000-08:00

La de-cadencia de la televisión pública

¿Qué hemos hecho con nuestra televisión?¿En que vamos a convertir a nuestra sociedad con espacios disolutos y que alimentan los pensamientos más insanos pagados por los impuestos de todos los que trabajáis.

Ayer por la noche sin ir más lejos, me peleaba yo por los restos de una pizza saturada de orégano mientras en la tele se escuchaba una musiquilla con silbidos y un "cha cha cha". El programa creo que se llamaba Muchachada Nui, o algo por el estilo.
Horrorizado pude ver una escena en la que dos marionetas-manopla -una con un bigotito a lo "¡Sansón el levantador de pesas!" y la otra con rizos pelirrojos- realizaron el acto de la cópula en su vertiente más extrema y descarnada (analizad onomatopéyicamente el cambio de postura del macho extraterrestre).
Para colmo se hace a lo largo del programa una crítica durísima contra la ilustre figura de Condoleezza ChocolatedRice (con un atentado con petardo a un soldadito de plástico), cuando lo cierto es que, como dice la Rice: "hay países que nada más que por el nombre hay que destruirlos".
Por todo esto, ¡y por otras cosas!, os recomiendo encarecidamente que os pongáis el youtube para ver la joya del imperio que nos regalaron ayer nuestros profetas.

Edgar Allan Borch

Neurotoxinas de azucar

2007-12-12T16:36:00.000-08:00

El esperado retonno

Heme aquí en la madrugada, después de un montón de tiempo sin actualizar el blog, escribiendo desde mi propia habitación.
Amigos míos, Bruno y yo tenemos Interneeeeeeeeeeé.

Después de tanto tiempo en silencio, de las múltiples regañinas de mis lectores...tres exactamente, voy a intentar retomar, si es que alguna vez lo tuvo, el equilibro vital de esta sarta de palabras malogradas.

Aprovecho la ocasión para señalar el nuevo nombrecito que aparece al final de Blogadictos. El señor Kamerovski se echa el blog a la espalda y ha abierto un espacio propio donde darle salida a todas esas grandes obras de arte que descansaban empolvadas en su cabeza o en mi correo de hotmail (ya que muchas ni las he publicado con mi dejadez).

Mientras recupero el aliento de la creatividad os anunció, después de que ya fuera dada la primicia en el Almacén de temblores de Pak, de que el señor Kamero y yo preparamos una Recopulación de canciones de fuerte carga sexual. Largo es el trabajo que nos queda por delante…largo pero también satisfactorio ya que aunque el disco nos salga malo –cosa que dudo- el morao que nos vamos a pillar elaborándolo curara un posible fracaso.

- ¡A positivar!.

Edgar Allan Borch

Neurotoxinas de azucar

2007-11-22T08:40:00.000-08:00

No puede haber nada más frustrante que estar en paro, sin dinero, meterte en 3 cibercafés y que ninguno tenga ni el word ni me permita publicar la entrada de paco y que después me deje el regalito.
Se lo perdono por:
Dentro de poco tendré internet.
Me soporta lo insoportable.
Me bebe lo que no está en los escritos.
Se acuesta conmigo.

Paco me lo envió a tiempo, pero ya no dispongo de las ventajas de un interrrrrneeeeee en de grati.

Oooooonessssteshiiiiaaaaaaa

Neurotoxinas de azucar

2007-11-13T07:53:00.000-08:00

Sin comentarios: http://www.youtube.com/watch?v=jgdB_A0uYx4

P.D: Bruno, gracias por hacerme un poco más persona.
P.P.D: Poneros varias veces seguidas la imitación de Miguel de la Quadra-Salcedo.

Comentarios Bizantinos

2007-11-13T06:48:00.000-08:00

I don't like mondays (vol. 1)

Camaradas, comienza aquí una subsección de “Comentarios bizantinos” cuyo autor pretende convertirla en semanal. El título, como prácticamente la totalidad de lo que en adelante aparecerá aquí, tiene una explicación fundamentalmente sentimental: la canción homónima (http://www.youtube.com/watch?v=POl4vFp-5os) despedía siempre, las noches de domingo, el primer programa de música que empecé a escuchar de pequeño. La verdad es que no recuerdo cómo se llamaba; sólo que el criterio de programación era, por ser amables, y dentro de cierto formato más o menos rock, disparatadamente incomprensible, una tendencia al eclecticismo incontrolado que ha caracterizado mi manera de escuchar música sobre todo en los últimos años (lo que explica, supongo, mi dulce tránsito del apostolado inocente del metal alemán a la cultura de discjockeys). Hay otro motivo: los lunes, intuidos desde las tardes de domingo, siguen siendo ligeramente crueles, como si uno estuviera condenado a sentirse siempre camino del colegio sabiendo que no ha hecho los deberes. El objetivo, por lo demás, va a ser bien simple: escapar de la espantosa y agotadora tiranía profesional de la actualidad y el rigor y proponer, sin más pretensión que las ganas de compartir, lo que de verdad da sentido a una pasión: el consumo caprichoso e irresponsable. En algunos casos, me temo que no en todos, los videoclips serán excelentes. Me jode un poco el penoso sonido de lata de conservas de los ordenadores, pero los cascos son una solución cómoda.

Para empezar, y después de disculparme por la extensa y seguramente innecesaria introducción (mis disculpas), dos vídeos muy divertidos, cada uno a su manera.

El primero (http://www.youtube.com/watch?v=wQg7qOB5Heg) es una joyita hecha con cuatro duros (atención a la cámara lenta en la primera encerrona...). La canción se llama “Junior Kickstart” y huele por todos lados a pelis marrulleras de los setenta y detectives corruptos con gafas de pera de cristal ahumado. Es de unos chalados geniales que se llaman The Go! Team, de su disco “Thunder, Lightning, Strike”, temones a cascoporro, arma letal para cualquier fiesta casera.

El segundo tiene alguna lectura más: impagable el homenaje al universo infantil, reverso perverso incluido. Y sí, tiene mensaje, lo cual ahora tiene muy mala prensa porque los cínicos van ganando la batalla, pero el mensaje es inteligente y entrañable y lo firmo donde haga falta. La canción, “Collarbone” (http://www.youtube.com/watch?v=nMBndXAaPrw), del “Transparent things” de Fujiya & Miyagi, es, lo voy avisando desde ya, es fatalmente pegadiza (esa línea de bajo trotona, ¡mon dieu!) y para mí, tras unas 120 escuchas no necesariamente consecutivas aunque a veces sí, perfecta.

Hasta la semana que viene. Ojalá os gusten.

K.

Kamerovski

Neurotoxinas de azucar

2007-11-07T03:47:00.000-08:00

Verano negro, negrísimo

Parece que Pancho estaba más enamorado de Bea de lo que parecía.

Edgar Allan Borch

Brumas y bromas

2007-11-07T03:35:00.000-08:00

Nueva sección de Brumas y bromas.
El señor Kamerovski nos presenta su sección semanal con comentarios sin texto.

Comentarios Bizantinos

2007-11-07T03:17:00.000-08:00

Comentario político sin texto 1

'Miércoles 31 de octubre. Se hace pública la sentencia del juicio del 11-M'.

Kamerovski

Neurotoxinas de azucar

2007-11-06T03:22:00.000-08:00

Nos hacemos viejunos

Fue un 22 de febrero cuando bajo el título El nacimiento de una esperanza vuestro blog Brumas y Bromas apareció por primera vez en la wez.
Desde entonces ya han pasado casi 9 meses y ni el trabajo ni el pánico existencial han acabado con una de las publicaciones que más veces a combatido por la libertad y la solidaridad y la amistad y todas esas cosas acabadas en ad como promiscuidad, homosexualidad o misoginia.

En todo este tiempo hemos compartido muchas cosas, unas más felices y otras más confusas...y sin embargo, de un plumazo, ahora mismo podría escribir una serie de palabras que haría que la saiber-policía investigara esta web y a todos sus componentes. Sólo por el hecho de poner las palabras y que aparezcan en un buscador especializado. Eso es amistad. Eso que nos une a todos y nos puede hacer caer a la vez.

Pero eso, amigos, no pasará porque nosotros somos diferentes, somos insurrectos, somos luchadores, somos...

Desde este foro que Dios nos ha dado sólo quiero invitaros a que nos demos la paz en una amalgama de palabras bonitas, especialmente a los que están más lejos: Ire, Chalir, Patrin, grupo galego, los cordubitas, y un largo etc de puntos rojos que aparecen en el mapa de brumas y bromas. Por lo que veo estamos teniendo un gran éxito en Eh Eh Uh Uh.

Edgar Allan Borch

Neurotoxinas de azucar

2007-11-02T04:59:00.000-07:00

El que delinca será silenciado

Por motivos de reajustes de plantilla hemos decidido dar un mayor matiz de honorabilidad al blog y a partir de hoy sólo se podrán publicar respuestas con el nombrecito por delante.
Ya está bien de tantas libertades que así nos va en este país, sin himno nacional, sin un autor intelectual de los atentados de Madrid, sin un bar en la Alameda que cierre más tarde de la hora en la que los Lunis nos mandan a la cama...
Con motivo de este reajuste a partir de ahora el que quiera dejar sus palabrillas tendrá, por lo menos, que inventarse un nombre o título nobiliario en su defecto.
En el caso de que Brumas y Bromas localice un cambio en los nombres para hacerse el gracioso nos veremos obligados a suprimir los comentarios con la máxima contundencia que permita un clic en el ratón en la opción "borrar post".
Sin más ni más un saludo dictatorial.

P.D: Brumas y bromas no se hace responsable de las decisiones del director. Es obvio que la falta de medicación es uno de los principales problemas en las empresas españolas.

P.P.D: Como Brumas y bromas no se hace responsable de las decisiones al director todo aquel que tenga alguna queja puede transmitírselas a....aaaaaaah, aaaaaaaah, a nadie, aaaaaaah, lo siento,aaaaaaah, chincha... ... ¿? ... eso.

Edgar Allan Borch

Neurotoxinas de Azucar

2007-10-22T08:04:00.000-07:00

Juan Antonio Cebrián

Ayer pasé una de las peores noches en mucho tiempo. Juan Antonio Cebrián ha muerto y con él se pierde otra persona buena más.

Tenía 41 años y yo siempre pensé que tendría muchos más ya que por su manera de hablar parecía un sabio griego de esos que tanto hablaba. Por otro lado parecía también un niño chico, siempre, algo que palurdos con trajecitos de chaqueta se están cargando poco a poco. Si tenía que hablar de comics hablaba de comics (que para el caso son mil veces mejor que muchos libros que hacen los de los trajecitos), si tenía que decir que le encantaba Mago de Oz y Chus le pedía que le hiciera una colaboración cantando las hacía, porque al fin y al cabo le gustaba el rock y eso es lo que queda en España (desde hace tiempo se que los chicos y chicas que escuchan Mago de Oz, guste más o menos el grupo, son el único futuro de este país). Si tenía que hablar de historia también lo hacía, nada que ver con los regurgitadores de datos. Al hablar de una batalla o de un acontecimiento histórico no había ni malos ni buenos, como buen aventurero y persona de imaginación infinita prefería disfrutar de la historia como de una película (y esto lo podía hacer porque sabía de lo que hablaba). Una persona que va cinco veces con su hijo a ver Ratatouille no puede ser más que un buenazo.

Aquí mi rincón para ti Juan Antonio y que le den por culo a los que se llaman periodistas.

2007-10-18T13:15:00.000-07:00

Violencia en el almuerzo

Una de nuestras vecinas (de Br1 y mía) es una maltratadora.

El precario equilibrio de las relaciones intervecinales de nuestro bloque tiene un enemigo atroz, el patio, a la vez fuente de luz y de oscuridad. El patio de nuestra vivienda es uno de eso patios antiguos de bloques construidos por RENFE cuando los trenes funcionaban a vapor.

A lo largo del cilíndrico patio de paredes cetrinas todos los griegos del planeta entran por su particular caballo de Troya por las ventanas de las casas para destruir la paciencia de sus habitantes.

El muchacho que duerme en la habitación colindante a la mía y yo hemos hablado largo y “tendidos” de los múltiples males que entran a través de las puertas de pared. Estos males aumentan considerablemente porque además coincide que vivimos en el cuarto, y todo el mundo sabe que es más fácil la subida que la bajada.

Para empezar vivimos en lo que conocemos como El Bloque Frito. A todas horas del día, y aseguro que sin exageraciones, puedes escuchar el ruido burbujeante del aceite hirviendo en las sartenes en los pisos de abajo. Te despiertas por la mañana, alguien está friendo. Mediodía y cena, friendo por supuesto. Coincides alguna vez en el piso por la tarde, friturita de las cinco. Llegas de ir a la hora golfa al cine, croquetitas del vecino de abajo. Cuanta magia no habrá en las sartenes de nuestros “Neiborjud”.

Con las frituritas llega el hedor. Pescaitos, gambitas, carnesitas, etc… Toda una variedad de varillas zen de inciensos alimenticios que dejan las paredes impregnadas de las comidas de los demás.

Luego están las eternas obras tempraneras. Evidentemente una persona no va a colgar poner un espiche y colgar un cuadro a las 9.00 cuando puede hacerlo a las 7.00 y le da tiempo de tomarse luego el cafelito (por lo menos el olor a café se soporta).

Otro de los graves atentados contra la dignidad es el ruido. Ahí es donde entra el personaje del que hablé al principio del relato, pues si no puedo evitar mencionar levemente que las canciones y cantos primaverales con los que se puede encontrar uno un sábado por la mañana son más útiles para eliminar la resaca que meterse los dedos directamente en traquea.

Bueno, me centro, el personaje. Matemáticamente ese monstruo de la sociedad actual, adivino de unos 30 años, grita a sus dos hijas pequeñas (2 y 4 años)…(((hago este inciso porque ahora mismo estoy escuchando un anuncio de la Junta donde dos madrileños de perfecta entonación castellana intentan imitar un exagerado acento andaluz…en fin))).
Esas dos pequeñas no tienen problemas por si prefieren fruta o yogur porque el postre que se comen todos los días es una vida de amargura e impotencia aderezada con gritos de arpía. Si a una niña de 2 años se le cae un vaso al suelo como buena madre le dice con un tono de madre--- “Hijaaaaaaaaaa de puuuuuuuuuuuutaaaaaaaaaa me tienes hasta el cono yaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que me estaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaás amargando la vida”--- (lloro de niña de dice “mamá, mamá”), que duro tiene que ser que una niña tan pequeña busque precisamente en la persona que más le tiene que defender ayuda cuando es esa persona la que te ataca.

Esa niña pequeña también se pone a llamar a una viejecita del piso de arriba y la llama “nani”. Algo que ciertamente hace muchas veces porque la vieja le responde y porque es un juego entre ambas. La madre, que debe de tener un equilibrio mental precario le aconseja “Teeeeee quieres callar yaaaaaaaaaaa, que me estás volviendo looooooooooooooooooooooooooooooca” (las oes de más es para intentar interpretar un tono de voz descendente como de expulsar veneno a la vez al irse quedando sin aire).

La otra pequeña tampoco se libra de esta loca del siglo XXI. El otro día debió de pensar que podía ayudar a su madre a cocinar porque durante mucho tiempo escuche la voz de la madre dándole indicaciones para cocinar. Algunos pensaréis, que cotilla eres escuchando a los vecinos. Pues bien, esta mujer vive en el primero y desde el cuarto me entero de su voz como si tuviera puesto un mp3 con cascos brutales con toda la discografía de sus frustraciones como: Mi marido no viene nunca a casa, Tengo ganas de gritarle a alguien más pequeño que yo, o Me hago los bucles del pelo para ir a comprar leche con mi niña.

Pronto, en unas decenas de años, dos pequeñas niñas serán dos futuras locas por culpa de una falta de padres.

Neurotoxinas de azucar

2007-10-16T12:10:00.000-07:00

Palabras y más palabras

Ayer venía de "cubrir" uno de mis tres reportajitos de la mañana cuando no pude evitar aprovechar uno de los infinitos momentos en el bus para vivir.

Por supuesto hice lo que hace alguien que busca vivir (es muy recurrente por los que ya están muertos por dentro, como las prostitutas de Padre de familia), me puse a fisgonear en la vida de otros. Ya sabéis, eso de manosear con los dedos de la mente las cosas de los demás.

En una de esas inspiraciones de aire bajo el ahogo de la rutina mis ojos se posaron cual mosca mojonera en el librito que iba "leiendo" una mujer. Paso a transcribirlo:

Demasiadas palabras

Hay demasiadas palabras. Palabras en la televisión, palabras en la radio, palabras en las revistas...Estamos acostumbrados a las palabras. Me dan miedo las palabras porque demasiadas palabras entierran el alma.

Aquí terminaba la página y en la siguiente empezaba un apartado con el título La palabra de Dios. No hay que decir que tipo de libro (Sea feliz) o que tipo de persona (con muchos problemas seguro) son a los que nos enfrentamos. Lo interesante es el escrito en sis.

Para empezar es obvio de donde saca aznar (con minúscula su estilo de discurso entrecortado). Pero...¿no se da cuenta el tío de que cae en una incongruencia repitiendo tantas veces la palabra "palabra"?. Y no me refiero al uso repetido para hacer más consciente al lector de que vemos u oímos muchas palabras, sino a la repetición en si. Al uso de una palabra (en este caso "palabra") para llenar un párrafo de seis renglones...

Después de esto volví a morirme en el autobus hasta que llegue a casa.

Edgar Allan Borch

Neurotoxinas de azucar

2007-10-15T12:04:00.000-07:00

Temed lo que traguéis

Ya que hoy he salido más temprano aprovecho para hablar de un tema de vital transcendencia del que me enteré hace dos semanas.

En IU.es.EY (es decir los Estados Iunaited), se han detectado ya en lo que va de mes, más la suma de una semana y tres días, siete muertes por una misma causa.

Hasta ahí todo normal (o no, puede que a algunas personas siete muertes por un mismo motivo puedan suponerle...no se yo...raro, misterioso o incluso en algunos casos insuficiente).

El caso es que, cómo no, como toda buena película de miedo norteamericanista lo importante es el "modus de morire". Y es que el motivo de la muerte es por una ameba devora cerebros.

Podríais pensar que esta noticia es típica de El Mundo (http://www.elmundo.es/elmundosalud/2007/10/01/medicina/1191240512.html)

pero claro, cualquiera que me conozca sabe que yo no leo ese gran periódico de titulares periodisticos y certeros. Yo me conformo con mis cosillas, con mis temitas, un poquito de La Rosa de los Vientos por aquí, un poco de cuasiperiodistas de lo paranormal por allá...en fin, mis cosillas de ser insignificante muy alejado de la verdadera información actual.

Pero...que pasará cuando os bañéis en el chorro, cuando os caigáis a un charco y os traguéis sin querer medio litro de barro, cuando estéis en una piscina que no tiene el producto que tiñe cuando un "no niño" se hace pipí. ¿Entonces recurriréis a Dios?, ¿a Buda?, ¿a que en época de Franco se vivía mejor?...no, entonces recurriréis a un personaje (que sólo existe en Eh!Eh!Uh!Uh!. Un personaje cuya profesión es analizar la flora bacteriana de los lagos, rios y balsas de agua para el ocio (luego la gente se asusta si en Japón hay notas que empujan para que la gente quepa en el metro).

Bien, este analizador ató cabos cuando descubrió que en siete puntos distintos de su país se encontraron personas con el cerebro (y el cerebelo) devorados. El calentamiento global ha despertado a la que (seguro que algún periodista destacado) conocerán como la.....chachán...Ameba Zombi. No me he leido la noticia de "El Mudo", lo mismo ya lo han escrito o la información es contradictoria.

Ahí os dejo eso. Temed. Temed cuando traguéis agua calentita porque algo puede acabar devorando vuestros conocimientos.

P.D: Claro, también es cierto que en caso de no tener cerebro no hay problema, sólo se sentirá uno un poquito más ligero.

Edgar Allan Borch

Neurotoxinas de azucar

2007-09-26T07:38:00.000-07:00

Lo siento por mi falta de atención al blog.¨
No tengo mucho tiempo para hablar así que os dejo un regalito.
Poned en Youtube "Anzar da miedo".
El otro día hablaron en la ventana sobre este interesante video.
Atentos a los matices de la botella de vino y a la mirada de odio de Aznar al pobre chaval (que viajaba en bissness) y que quiso convertirse en director de cine.
Saluts, diners y solitaritat.

Edgar Allan Borch

Nueva encuesta

2007-09-07T09:10:00.000-07:00

Encuestando vooooooy, encuestando vengo, vengooooooo, por el camiiiiiinooooo...

Brumas y Bromas comienza el curso con fuerza. Una nueva encuesta intranscendental nos ocupa. ¿Qué sentimos?...y lo más importante...¿por dónde?.

No tardeis ni un segundo en responder a estas cuestiones que harán cambiar la realidad que nos rodea.

Comenatarios bizantinos

2007-09-07T06:00:00.000-07:00

La vida ciclotímica

Un mañana cualquiera, todas las mañanas son cualquier mañana y se suceden unas a otras con una coherencia imposible de entender, entras en la Cafetería Spala 2, en la plaza de la Encarnación, y pides un café y media tostada. Es, por supuesto, un momento indiscutiblemente sevilla: el camarero con silueta de torero magro de los años del hambre, pelo brillante y artificiosamente terso, ojos hundidos, muy oscuros, agujeros extraños en un rostro que siempre es más rotundo que el tuyo; el cani que trata de vivir una vida con ciertas responsabilidades y moderaciones y sirve desayunos con la camisa manchada de aceite barato arremangada, brazos duros, nostalgia, o no, de días más desagradables y más entretenidos, notables dificultades para tratar de usted a los clientes; la prensa deportiva; repugnante olor a tabaco seco, media bandeja de churros congelados; varias cervezas consumidas ya en la barra, son las diez y media más o menos (no aplaces hasta esta noche la fatiga que puedes sentir ya, posiblemente).

Cerca de ti hay un hombre con pinta de estar durmiendo en la calle desde hace algunas décadas: pelo blanco, enmarañado, asqueroso, brazos delgados y heridos, ropa sucia de otros tiempos, zapatillas Nike, uñas negras como el ébano sin poesía. El hombre, que no levanta la cabeza una sola vez, ha pasado al menos los últimos quince minutos mirando un vaso con una bebida que no aciertas a identificar (vino peleón, cerveza caliente y sin espuma, algo con alcohol es). De repente, pero muy lentamente, empieza a rebuscar algo en un bolsillo del pantalón de chándal; como has encendido un cigarrillo crees que va a pedirte fuego, pero saca unas monedas y las cuenta. Se levanta, por fin, y se queda de pie, señalando como una estatua el dinero en la barra con trazos de tiza y mirando a los dos camareros, que pasan delante de él como si vieran a un espectro sin carisma. Esto sucede durante un minuto que parece más largo de lo que es: un dedo señalando, dos personas orgullosas y atroces, un hombre invisible que no puede o no quiere o no sabe ya hablar. Al final, pero ha pasado demasiado tiempo y el brazo no se ha encogido y el hombre no se ha movido, recogen las monedas, con grima. Te vas sin decir adiós, pensando que esto ocurre muchas veces, con o sin dinero, en un bar o no; en general. Si pagas, malo; si no pagas, malo también. Hagas lo que hagas, posiblemente.
Kamerovski

Calypsocromía

2007-09-05T07:17:00.000-07:00

Una putada

Voy al gimnasio un par de días a la semana. Es relajante, sobre todo cuando termino la rutina de entrenamiento y abandono la media penumbra de la sala de musculación, sudado y limpio de ansiedad. Los discos y las barras de acero macizo serían perfectas mascotas domésticas. 5, 10, 15 kilos de nobleza muda y duradera. El viernes por la tarde, en mitad de un ejercicio de vuelos laterales con mancuernas (muy eficaz para desarrollar los hombros) cacé un fragmento de conversación entre otros dos clientes del gimnasio, A y B. A le decía a B haber visto en una avenida cercana cómo un taxi tras otro se negaba a prestar servicio a dos chicos que sostenían a una chica muy borracha. Los taxis aminoraban la marcha, comprobaban el estado incierto del trío y aceleraban ignorando los insultos de los chicos (la chica no decía nada inteligible). Seguí oyendo y B resultó ser taxista, y declaró que él tampoco los recogería para llevarlos a ninguna parte. Y que a la mierda su obligación como servicio público, que a ver quién demuestra luego negligencias. Decía que el problema de una vomitona sobre la tapicería no es la mancha en sí. La mancha se limpia, hay avanzados productos químicos para hacerlo de manera rápida y efectiva. Faltaría más. Pero esperar a que los asientos se sequen supone perder un valioso tiempo de trabajo, añadió B. En invierno, con el frío y la humedad, el secado es más lento y el taxi puede estar parado durante 15 o 20 horas. "Una putada", concluyó.

Nótese que esto, como casi todo lo que os cuento, lo he oído o leído en otra parte. Nótese también cómo el taxista parecía, en cambio, haberse dado de hostias con cada palabra antes de decirla. Y pensar que a los 20 años, es decir, el otro día, pensaba que sería fantástico ir conociendo gente con la que no tuviera nada en común, representantes oficiales de otros mundos... (En fin...)

Operario estepario

Neurotoxinas de azucar

2007-09-02T10:21:00.000-07:00

Cillit bang y la suciedad se va en un...¿bank?

Era una mañana fría de verano (no por la temperatura, claro). Me levanté a una de esas horas que deberían estar prohibidas por ley, las 7:30. Las mismas caras estaban en la misma parada de autobuses a la misma hora.

En un golpe certero le quité a una de esas "viejas de autobús sevillanas" el asiento que estaba a las espaldas del conductor del autobús. Las viejas de autobús sevillanas son mujeres de mediana edad que ponen cara de cansancio para que les dejes sentarse en el autobús pero que perfectamente me podrían ganar en un pulso o en un concurso de lanzamiento de salmón en Noruega.

Mis ojos, pegados por el sueño, no me permitían ver demasiado. Además, los rayos del sol incidían directamente sobre mi retina produciendo daños irreparables para un futuro no muy lejano. Aun así pude ver a dos ancianitas sentadas frente a mi. Una espigada y orgullosa de sentirse superior, la otra con cara de buena gente y con la inocencia de un niño pequeño escuchando las lecciones erráticas del falso profesor que todos llevamos dentro.

La vieja Rotenmeyer dictaba lecciones a diestro y siniestro siendo consciente de que tenía la sartén por el mango. La sartén en cuestión era de esas que tenía el teflón descascarillado (porque teflón que te comes, teflón que se queda ¿o no es así Patri?).

Entonces vi claro que ahí había tema de blog (no me equivoqué).

La dictatorial alzó un poco más el cuello. Me recordó a un muñeco de He-man que yo tenía de pequeño. Un muñeco que cuando le pulsabas un botoncito de la espalda levantaba el cuello casí duplicando su tamaño (éste es el muñeco en cuestión, Rattlor se llamaba).

Entonces dijo: "...pues yo no pasaré más ese calvario. Yo me compro un producto que limpia todo, la grasa, el polvo, el oxido...si niña, ese producto que anuncian en la tele, el Citybank................silencio....................la dicatatorial tuerce el cuello con gesto de autosuficiencia y mira por la ventana. La viejecita buena gente se acomoda un poco en un asiento donde la comodidad no puede existir.

Yo digo. "Señores de Cillit Bang, es el momento de contratarme como publicista si quereis triplicar vuestras ventas". ¡Citibank y la suciedad se va en un bank!

Edgar Allan Borch

“GANAREIS PERO NO CONVENCEREIS”

2007-08-29T09:17:00.000-07:00

La inocencia de Norma Desmond

No sé qué sería de mí sin el cine. No soy como mi hermano, que opina que el cine murió a partir de 1965, pero he de reconocer que hay joyas del cine clásico que siguen siendo modernas 60 años después de ser rodadas. Hace un par de días vi “El crepúsculo de los dioses”. Sí, lo sé. Es un delito no haberla visto antes, pero no tenía tiempo ni ganas, a pesar de ser una de las mayores obras maestras de Billy Wilder. Me fascinó, sobre todo por Norma Desmond, esa actriz madura de mente infantil que no asume el paso del tiempo. Aunque Wilder quiso retratar una época dorada del cine de glamour y cuentos de hadas, Desmond me hizo pensar en nuestros días, en la presión a las que nos somete la publicidad y la sociedad para que sigamos siendo eternamente jóvenes, eternamente adolescentes, sin alopecias ni responsabilidades. Te asomas al Sato Sport y te encuentras con cientos de Normas Desmonds, masculinas y femeninas, que a sus treinta y diez quieren seguir teniendo la misma figura que a los veinte y levantando las mismas pesas que a los quince. Es la feliz juventud, el feliz pasado que nos anestesia para huir del presente. Desgraciadamente, Norma Desmond no es un personaje de blanco y negro, sino que vive aún en todos nosotros.

Savater

SE ACABARON LAS VACACIONES

2007-08-29T07:42:00.000-07:00

Saludos desde Brumas y Bromas.

El verano ha llegado a su fin y ya es hora de recuperar el tiempo perdido. Todos los escritores habeis disfrutado de meses de relax y ya es hora de que empecemos a revitalizar el blog.

A escribir tocan. Que me vayan llegando los post por favor.

P.D: Anuncio que pronto publicaré el: Guión radiofónico de verano caricaturizado.

Edgar Allan Borch

Paridas y Potroclos

2007-08-15T04:55:00.000-07:00

Los Bandoleros del Graffiti

Teruel, Zamora, Ávila... y ahora Las Navas de la Concepción. Esos grandes olvidados, convidados de piedra de un tiempo que sigue en marcha a pesar de que sus calles, su plaza...nada existe. Por eso es normal que algunos se declaren en rebeldía. Y Las Navas ha iniciado su particular revolución.

El otro día cogí el coche y me planté en el mismo corazón de la Sierra Norte. Bosques frondosos rodeaban el camino rumbo a El Pedroso. Antes, podía ver los carteles que me indicaban lo poco –o lo mucho– que me faltaba para llegar a mi destino: "El Pedroso 20", "Cazalla de la Sierra 34", "Constantina 29", "La Puebla de los Infantes 26". Pero fue llegar a El Pedroso, pueblo de mi abuelo –por cierto, algún día contaré cómo María Jiménez, la cantante, le quitaba pellejitos a los mochuelos del pueblo cuando se bañaban en el arroyo de este pueblo– y de un tal Lara que fundó una editorial que se llamaba algo así como Planeta, me encontré el inicio de la revuelta. A cada cartel indicativo de un pueblo, aparecía un graffiti que ponía, con un spray verde: LAS NAVAS. No había ni un cartel que hiciera referencia a su pueblo y tomaron botes en busca de la libertad. Incluso algunos, los más radicales, tachaban de forma violenta el indicativo de otros pueblos, como Cazalla de la Sierra, y agrandar así la leyenda de unos aguerridos que, como Curro Jiménez, salen de su escondite en las montañas para defender sus derechos. Los Bandoleros del Graffiti han llegado para gritar a los cuatro vientos una frase: LAS NAVAS TAMBIÉN EXISTE.

Indiana Pons

Neurotoxinas de azucar

2007-08-07T07:42:00.000-07:00

Borja de la Torre

El público lo ha decidido. La gente por la calle lo ha decidido. La vieja que decía que Patricio hacía ese extraño tamborileo con los dedos (que sólo ella y Lovecraft podían imaginar) lo ha decidido.

Mi parecido más razonable es con Patricio y yo soy feliz.

Pudo ser Dudo. Estuvo cerca la melena y la cara de retrasado de Puyol (lo que hubiera supuesto para mi una muerte lenta y dolorosa por dentro por mi aprecio hacia la catalanía), pero no...Patricio...mi amigo, mi amante, mi escritor de lentejas con espinaca...hoy puedo dormir un poco más tranquilo, probablemente en bolas para creerme un poco más Patricio (nunca olvidaré los trayectos nocturnos para coger un vasito de agua en la cocina sin poder reprimir un rápido vistazo a la habitación donde descansaba...desnudo y desmadejado como Ícaro recien caido el cuerpo de mi hermano de sangre.

No puedo más que agradeceros vuestra votación.

P.D: Nos vemos en Cádiz Patrin.

P.P.D: http://www.liber-arte.com/patricio.asp

Propuesta Patricia

2007-07-13T07:59:00.000-07:00

Queridos hermanos:

La nostalgia empieza a manifestarse en mí respecto al uso (sub)normal de mi lengua materna. Esto, unido a las permanentes comparaciones que establezco con la de Schiller, Goethe, Hitler, Beckenbauer y la abeja Maya, me llevado a recordar algunos de los tópicos que pueblan nuestro (en estos tiempos, vuestro) discurso cotidiano.

Últimamente he pensado mucho en el epíteto épico, (ese que tanto gusta a Borja), ese adjetivo con el que se destaca el carácter heróico de algún personaje histórico o mítico: La Pérfida Albión, El Valeroso Aragorn, El Temible Saruman, El Mariconazo Frodo, El Adiposo Paco etc.

Dándole vueltas a esa tontería me acordé de un juego muy divertido del que ya he hablado a más de uno en más de una Memorable Ocasión. Habréis notado lo curioso (y repetitivo) de ciertos adjetivos que siempre acompañan a determinados nombres allá dondequiera que se pronuncien, al igual que el epíteto épico acompaña a los Legendarios Héroes. El ejemplo más representativo de esto, a mi juicio, es el de Pertinaz Sequia. La característica esencial de esta asociación siniestra es que dichos adjetivos no suelen emplearse nunca o casi nunca con ningún otro sustantivo. ¿Alguién ha escuchado o usado alguna vez el adjetivo pertinaz para referirse a algo que no sea la sequía? Tal vez en las retrasmisiones deportivas cuando se dice que Raúl es un delantero pertinaz, pero eso ya nadie se lo cree.

La propuesta, como ya os estaréis figurando, es elaborar una lista con este tipo de asociaciones. Tampoco es que sea algo muy brillante pero os aseguro que las veces que me he puesto a elaborar listas de esto (sí, sé que es un poco inquietante imaginarme haciéndolo, pero no olvidéis que a veces fumo hierba) me he divertido mucho. Yo inicio la lista con Pertinaz Sequía. Supongo que Edgar Allan Borch elaborará una especie de listado para que podamos ver cómo va creciendo. Propongo a su vez que se impugnen aquellas asociaciones que no cumplan a juicio de otro con los requisitos expuestos. Si rebuscáis bien pueden salir auténticos tesoros.

Mientras lo pensáis dejad de mirar los Senos Turgentes de las zagalas, bajo el Viento Arrollador del Tórrido Verano. Como complemento podríamos añadir otra lista de expresiones tópicas. El periodismo deportivo (y el otro) es una fuente inagotable: Las espadas están en todo lo alto, no hay rival pequeño, en el fútbol son once contra once o, el siempre preferido por Brunamonti, si no fuera por estos ratitos .

Neurotoxinas de azucar

2007-07-11T10:27:00.000-07:00

Tuvo que pasar

Queridos compañeros de Brumas y Bromas. Desde hace algunos días vengo observando en mi mapita de conexiones al blog dos datos particularmente interesantes.

Por un lado el número de conexiones desde tierras teutonas ha aumentado considerablemente. Claramente el Patri está dándole caña marismeña y estamos en conexión.

En otro orden de cosas me he dado cuenta de que alguien se está conectando desde un punto geográfico de poco interés para nuestra linea editorial.

Para que no se me tache de antisemita no voy a dar pistas de cuál es esa zona geográfica.

P.D: Aquel que se considere con la suficiente altura moral para enjuiciarme que mire en su interior y se enfrente a sus propios fantasmas interiores.

P.P.D: Como se que me va a caer lo más grande por poner la frase que he usado en la p.d. (precisamente por las personas que menos me enjuiciarías) sólo me queda deciros que os quiero.

P.P.P.D: A todo aquel judío con ganas de conectarse en Brumas y Bromas. Esta página no es antisemita...sólo su editor jefe.

P.P.P.P.D: ¡Qué no hombre, que no soy antisemita!. Es sólo un papel que me gusta interpretar. Lo que pasa es que, bueno, los judíos, los catalanes y los cantautores no están en mis primeros puestos de posibles amigos.

Edgar Allan Borch

Paridos y patroclos

2007-07-06T10:54:00.000-07:00

Alegoría a un fotomatón

La desesperanza cunde en mi ánimo ante el futuro desolador de los objetos. Los vídeos marca Beta, los juegos de Bizak, los Sacamantecas del Pressing Catch o la serie de El Gran Héroe Americano han pasado a mejor vida. Nadie puede detener las manecillas del reloj, que conducen inexorablemente al infierno.

Cerca de estas llamas, que conducen al terreno del olvido y la indiferencia, se precipita el fotomatón. Ay, ay, ay, ... a dónde van a ir a parar esas cajitas, con tanta cámara digital o tiendas de fotografías que en un plis plas le quitan todo el encanto a una instantánea. Ya no hay que esperar a que salga el pajarito y que te dejen cegato de cuatro chispazos. A lo mejor, en algunas de estas máquinas, que aparecen escondidas en los rincones de algún supermercado, se asoma alguna pareja con la idea de: "Vamos a poner caras de tontos para demostrar nuestro amor en cuatro fotos". Pero ahora ni para eso: ya hay máquinas que te retratan como si fuera un dibujo con carboncillo y queda más original.

Los tiempos han cambiado y el fotomatón se ha quedado sólo para películas románticas americanas de segunda fila. Pero, ¿qué será lo siguiente? El yoyó, el cubo de Rubik, el Frigo Pié, la serie Falcon Crest, el turrón El Almendro o los discos de Georgie Dann ( www.georgiedann.com). Nadie lo sabe ni nadie lo sabrá...

Indiana Pons

Neurotoxinas de azucar

2007-07-06T10:53:00.001-07:00

Pequeño y ya muerto

En este post os voy ha hablar de uno de los sucesos que ha henchido mi pecho de orgullo en los últimos meses.

Hace exactamente dos meses di un paso que me acercó un poco más a ser una persona mayor. No me metí en una hipoteca o en las letras de un coche, eso queda para los que tengan muuuucho dinero (que para mi es más de 400 euros al mes). Yo decidí comprarme un ordenador (¡qué compromiso, qué compromiso!).

Cuando llegué a mi casa y decidí montar el armatoste todo era hermoso. Mucho cableado obscuro, chapitas brillantes para tapar la cedetera, botoncitos multicolores, etc... Y llegó el momento. Todo listo.

Aprieto botoncitos y conecto los últimos enchufes yyyyyyyyyyyyyy...se enciende la pantalla, se carga todo el software y el hardware y el freeware y pantallón de windor.

Todo perfecto. Empiezo a tontear con el ratoncito, clic, clac, clic, clac. Todo muuuuy bien.

Entonces lo vi. Estaba ahí. Me miraba con un brillo de orgullo en su mirada. Pronto noté que teniamos un problema. Justo en la parte de arriba de mi pantalla había...un pixel muerto.

El quiso mostrar indiferencia. Apretó sus hombritos virtuales con los pixeles que tenía a los lados e hizo como que no estaba allí. Mi nivel de enfado iba creciendo hacía la furia espumosa berserker. El lo sabía y el terror brilló en sus ojos...

Al final nos hicimos amigos, no descambié el ordenador y ahora somos felices. Que bien tener un pixel muerto. Es tan mono. Tan rojo frente a los demas azulitos en la pantalla de windonx. Cómo lo quiero.

Edgar Allan Borch

Calypsocromía

2007-07-06T08:39:00.000-07:00

"Plutito y yo"

Hoy dejo a un lado el habitual guiso de escombros, pleonasmos y mondas de patata, y me limito a contaros una historia minúscula. Una de miedo y tabiques desmontables.

Una vez le pregunté a mi jefe si tenía hijos. Aún nos conocíamos muy poco pero yo ya sabía que lleva quince años casado. Él me respondió con un "no" corto y seco, sin añadir nada más. Nos quedamos unos diez segundos callados los dos, yo esperando un amable apéndice coloquial a su "no", y él con la mirada perdida no sé bien dónde. Se formó un nudito desagradable de silencio, que deshice como pude, supongo que con alguna observación liviana sobre meteorología o bricolaje. En otra ocasión vi a otro compañero de trabajo preguntarle lo mismo y obtener el mismo "no" severo y sin aliños, y el chaval también tuvo que deshacer como pudo el correspondiente nudo de silencio. Entonces pensé que a mi jefe no le gustaban los niños. Sin embargo, luego supe que tiene la banda sonora de El Príncipe de Egipto, Aladdin y otras muchas películas de Disney, todas ellas compradas originales. Son sus discos favoritos. También tiene un perrito Pluto de plástico en su mesa, que está en el mismo sitio desde que empecé a trabajar en la empresa. El amarillo de su piel sintética se está poniendo un poco grisáceo, con los años y los cambios de temperatura del despacho. Cuando miro el perrito, o cuando le cuento esto a alguien, me noto un poso de plomo en el estómago, y un vértigo como de caminar por el bordillo de una piscina vacía.

Operario Estepario

Neurotoxinas de azucar

2007-07-02T08:54:00.000-07:00

Claroscuros junto a la chimenea

El crepitar de las llamas y el golpeteo de los cubitos de hielo hacía que el ambiente se cargara de tensión. Seis auténticos depravados. Dipsómanos, descuideros, criminales viles respirando el mismo aire viciado. Una lúgubre estancia fue testigo de la mayor bacanal de pinchitos de la Santa madre de Alfonso (manjar perfectamente aliñado por los dioses) y de refrescos para el alma.

Irene de Gévaudan y Bruno Chikatilo
Atentos a sus miradas. Dos medias sonrisas con un mismo transfondo, el alco...el alcotán. Ambos tienen la mismas garras que el alcotán a la hora de cazar a sus víctimas. La una oculta con miradas de peluche un instinto sanguinario e inestable, nunca sabrás qué fue lo que te atacó. El otro podría estar fagocitando carne sanguinolenta como el niño del anuncio de gelatina royal. Un depredador de La Nueva Carne.

Charo Geertruida y Borja Lionel Dahmer
De primeras muy simpaticos pero de segundas...Dejaros embriagar por la risita juguetona de la fémina y habréis perdido la capacidad de escaparos, una auténtica diablesa o femita fatale. El querubín de ensortijada melena no se queda atrás. Grandes ingestas de sustancias legales le convierten en un ser peligroso y uraño, el psicoquiler perfecto (-nadie lo diría-, -parecía un chico normal, salvo por su cara claro-).

Alfonso Romasanta y Fernando Tepes
Uno es tranquilo como un mastín, el otro se mueve más que un mono araña (Amedio le llaman), pero ambos tienen algo en común, su mente corrupta y enajedada. Un asesino rural y otro urbanita. Las dos caras de una misma moneda, una moneda de muerte. Sus pasos sobre los tablones de madera auguran un futuro cercenado, un pasillo sin escapatoria donde el que corre eres tú. En la imagen uno mira como el otro se come unas pipitas peladas.

Edgar Allan Borch

Resultado votaciones

2007-06-29T10:44:00.000-07:00

Para las personas que me votan una y otra vez tirando por el suelo la legitimidad de unas votaciones (porque se ve que son los mismos que habrán votado 5 veces cada uno) os tengo que informar de que el resultado de las votaciones ya se dio. De todas formas dice muy poco de vosotros como seres humanos vuestro comportamiento que no es de recibo. Espero que entendais que las personas que no siguen las reglas de un juego no tienen dignidad alguna. Espero que vuestro sueño este lleno de pesadillas horribles que os hagan rectificar vuestra actitud ruin.

P.D: Es broma.

Neurotoxinas de azucar

2007-06-26T09:48:00.001-07:00

Una generación herida de muerte

¿Os dicen algo los siguientes nombres?

Mofli. Ese pequeño koala que nada tenía que ver con el monstruo atroz que abrazaba el señor Villegas en su Rafeida Austral. Ese bicho insufrible que arriegaba más su vida que Antonio Vega tonteó con las drojas. Un (como diría Pak) agresivo pasivo. Una especie de osito de peluche con un alto grado de retraso mental que no tenía otra función en la vida que buscar las hojas más altas en los acantilados más escabrosos. Tooooodo el santo día acariciando su peludita vena aorta con una navaja oxidada o tonteando con una escopeta de dos cañones como si fueran unos prismáticos. En sus manos, ensangrentadas, descansan languidamente el valor y el sentido de la lucha de generaciones enteras. "Los jóvenes no luchais por nada"-dicen...yo no puedo evitar ver esa puñetera risita mofletuda de Mofli mientras piensa (si es capaz de pensar) -Ahora me toca a mi.

Heidi. No digo na y lo digo to. Pederastia, lesbianismo, cuernos, zoofilia y un largo etc de mierda que nos iban insuflando leeeeeeentamente. "Oi loroi loroi uu, oi loroi loroi uuuuuu"... ¿Oi loroi loroi uu de qué?. Pensabais darnos verdes prados de paz y aire de montaña y nos arrebatasteis la libertad de odiar sanamente, de pelearte con los demás sin por ello arrinconarnos en un pajar mientras una oveja nos mira con cara de superioridad. No hay que olvidar que Pedro fue uno de los primeros personajes masculinos de dibujos animados que alcanzaba el nivel estupidez-suprema. Atentos a su bostezo para llamar la atención de Heidi mientras las piernas de la chica tiemblan por los huesitos paralizados de Clara. Cuanta decadencia...

Marco. ¿Quién no ha comparado alguna vez la vida de Marco con la de Joselito "el pequeño ruiseñor" o Pancho el de Verano Azul. Futuros dogradictos que acabarán sus días en un frio suelo de piedra con el único contacto físico de las patadas que les den los viandantes sin querer. ¿Y qué decir del mono?...sólo Fernando es capaz de imitar sus volteretas sin partirse la columna. El mono está encocado casi la totalidad de los capitulos. Un pequeño cabroncete que hacía que el pobre Marco se llevara palizones de muerte en los callejones de los Apeninos. Ni que decir tiene que la mentira que le contaron deja bien claro lo que este niño importaba en su casa...nada. ¿En que vía de tren yacerá su cuerpecito corrupto devorado por los bichitos descomponedores?.

"El perro de Flandes". ¡Anda Pérez Reverte! que le has copiado un poquito el título a un japonés. Bueno, seguimos con la saga de penurias en verdes pastos. Se ve que al Miyazaki le moló el rollito nórdico sentimental. Que paradoja tan cruel que un japonés al que los amigos llamaban amistosamente "el cerdo" (por su cara redondita y sin las connotaciones despectiva que el término tiene para nosotros) vea unos sentimientos tan bonitos en unos seres cuya última moda es meterse fuego y grabarse en vídeo. En fin, que el pequeño Nicolas (que es el nombre del rubiales de la foto) iba todos los días de acá para allá (juntando la noche con el día y el día con la noche) con su perrito y su cargamento de lecheras montaña arriba montaña abajo, venga subir, y venga bajar, y todo el puto día lloviendo o nevando. A quíen coño se le ocurre llevarle dos jarritas de leche en una tormenta invernal al vecino que vive ocho collados más lejos...pues al pobre Nicolas. Un Sísifo por voluntad propia. No le daban palos en el lomo cuando se le caia la leche al suelo.

La hormiga Ferdy. Éste duró menos...menos duró. Lo cierto es que no se puede esperar mucho de una hormiga cantautora que quería ser una mariquita (atentos al pañuelito). No era moña. Mirad los personajes que están detrás de Ferdy...momentos como esos es los que me dieron esperanzas para ser un dibujante el día de mañana, si un catalán se gana la vida con este tipo de chorradas... Procedo a transcribir la letra de la músiquita machacona que tenían los malditos dibujos. Imaginaros una fiesta coquera con música contundente...ahora imaginaros que con todo el mundo drogado hasta las trancas, en pleno subidón, le metemos esta cancioncilla:

Ferdy es valiente,
Ferdy inteligente,
tiene gran valor
Ferdy es valiente
Es el más querido por sus amigos
él es el mejor
él mejor
Siempre a punto para resolver cualquier situación
Tenemos un gran héroe
lleno de bondad
su fantástico mundo mágico
tan magnífico
vamos a conocer
preparad en el corazón un lugar
solo un rincón
para dar cobijo en el a Ferdi
desde hoy
¿me quereís?
desde hoy

Ahora imaginaros que estos dos puntos que voy a escribir son mis ojos mirando vuestras caras con la expresión de (Nombre y dirección del/de la que ha escrito esta canción.

TO BE, WAS, BEEN CONTINUED

Edgar Allan Borch

Parecidos brutales presenta...

2007-06-26T08:31:00.001-07:00

Borja al desnudo

Propuestas:

-Borja: Mi propuesta es Joseph Fiennes. Espero la espada de Paco cercenando mi cabeza, pero lo cierto es que no es precisamente un "parecido chuli" para mi. Mirad esos ojos tristones y a la par latinos. Esa barbilla entre "cara-plancha" y lija del 3. Esos labios casi inexistentes y los jondilones de los ojos a la par de unas cejas espesotas. Esta es mi propuesta.

-Alfonso: Amigo, desde el día en que te vi nadando en la piscina dejé de compararte con un perro de agua. Ese pelo mojado me recordaba al de mi odiado Carles Puyol, sudoroso en pleno esfuerzo porque no se le escapen los miles de delanteros que es imposible de atrapar. Es más, el día en que mandaste un email en catalán comprobé que habías salido directamente de can Barça y que los fines de semana cuando no te vemos no estás como un gambitero, sino jugando con el equipo que dicen que es Més que un club, o sea, un puti-club (chiste malo).

-Irene: Hola, tengo dos propuestas muy muy sugerentes de parecidos para ti. No por evidentes menos necesarias...Y siento de verdad que no estén a la altura de Joseph Fiennes. En fin, no todo va a ser gloria. La segunda foto es la prueba irrefutable del parecido con la tercera.Besillo.

-Iñaki: Parecido propuesto por Iñaki que también ha dicho que me parezco a la abeja Maya.

-Rocío: Bueno Borji, tenia que mandarte el parecido mas brutal que hayas visto tuyo jamás. Fijate en esos ojos, esos pelos, esa expresión, tal vez sea tu hermano gemelo perdido... :P
No te digo ná y te lo digo tó :D. Ahí lo llevas:

-Mercedes: Holaaaaaaaaaaaaa! Creo que te pareces a Teo Cardalda, claro en sus años mozos, por si no caes te lo diré cantando: Es por ti que soy un duende cómplice del viento que se escapa de madrugada para colarse por tu ventana

-Patricio: TE pareces a Leonardo Sbaraglia. Cómo no has incluido mi propuesta te mando una foto. jejeje. como yo también me parezco y el tio está bueno propongo que propongas...

Neurotoxinas de azucar

2007-06-26T07:57:00.000-07:00

"Fraule en los comicios"

Efectivamentente señores, señoritas y señoritos. Tras un "período" de ataques personales, de noches sin dormir, de insultos y vejámenes por las calles debido a que mis enemigos, y principalmente mis amigos, se inflaron a votarme como el más demagogo de este blog, llegó el día del recuento.

Cuál no sería mi sorpresa cuando, después de llevar una olgada ventaja sobre mi rival más directo, estúpido sería por mi parte indicar quién es, me encuentro con un empate técnico (que onírico, un empate en demagogia entre Pak y yo) y con un voto al Grupo Independentista Estepario, el GIEEEEEEEEE.

El análisis de los expertos es:

1. Da igual que discutamos Pak, la demagogia de todos los tipos supura por nuestros poros.
2. A nuestros amigos les pone que discutamos.
3. Tener novia y los mismos gustos musicales te reporta votos contra tu rival (este punto tenía que ponerlo para pinchar un poquito).
4. Blanca se ha conectado.
5. Blanca te ha votado Carlos.
6. Jaja, eres el grupo independentista. Depende de tu voto el que se decida el grupo más demagogo.
7. Evidentemente hay más de una persona que ha votado todos los días corrompiendo el sentido y ser de la demo-gracia.
8. Los votos en blanco no se pueden recontar en el Borja´s Mini poll.

Espero vuestras propuestas vía mail para nuevas encuestas (espero que más legales a partir de ahora) y que empeceis a curraros la sección propuesta por Irene: "Parecidos brutales".

El personaje propuesto por Irene soy yo. Enviad fotos de parecidos y explicaciones del parecido a mi mail. Las publicaré el lunes que viene y haremos una Borja´s Mini Poll para ver el ganador, y él o ella elegirá el próximo parecido.

Se abre la "veta", que decía yo de chico.

Paridas y potroclos

2007-06-22T03:27:00.000-07:00

Una limosna para un ex leproso

“Bienaventurados los queseros”, porque gracias a ellos –y los Monty Pitons– el lenguaje de las frases absurdas llegó a la gran pantalla. Con ellos “he descubierto cosas que no sabía que existían: los atardeceres, los paseos por la playa, ... los semáforos” (Agarralo como puedas). No me puedo resistir a escribir un post tan surrealista como la escena de Shermineitor en American Pie, o “la teoría de por qué la Tierra tiene forma de plátano” de Los Caballeros de la Mesa Cuadrada.
Los intentos vanos de seguir la estela de estos maestros del cine llegan ahora de la mano de los Adam Sandler, Ben Stiller y, como no, Will Ferrell. “Menea y hornea”, grita cada dos por tres en Pasado de Vueltas hasta que se te queda tan grabado que se lo repites a tus compañeros de la oficina. “Menea y hornea”. Qué significa...y qué importa eso. La cuestión es que una frase o chascarrillo puede salvar una película, como decir que “eres más inútil que un polo con sabor a mierda” en Cuestión de Pelotas. Hasta puedes ver a Dark Vader cambiar el curso de la trilogía de Jorge Luca en La Loca Guerra de las Galaxias diciéndole a Luc Skywalker: “Yo soy...el ex compañero de habitación, del primo del sobrino del hermano de tu padre”. O lo que es lo mismo: nada de nada, adiós saga.
No sé porqué estoy escribiendo esto, al igual que le pasaba a muchos de los directores de estas películas –excluyendo a los Monty Pitons, por supuesto–, por lo que haré un Munitis por el foro tarareando una canción: “Always look on the bright side of life”.

Indiana Pons

Neurotoxinas de Azucar

2007-06-21T10:05:00.000-07:00

Victoria Moral

Desde este foro de la libertad de expresión que es Brumas y Bromas quiero cantar a los cuatro vientos mi completa indiferencia ante los resultados actuales de la Borja´s Mini Poll (nadie ha dicho nada del nombre).

Es evidente que mi poder de manipulación en nada puede compararse al del "señor" K. El "señor" K. ejerce un poder mental muy diferente al mio claro y limpio como un genocidio (en el diccionario de sinónimos de El Mundo: genocidio: m. Exterminio sistemático de un grupo humano por motivos de raza, religión o política. Ejemplo: los nazis emprendieron el genocidio del pueblo judío.

Su sistema de manipulación es diferente. El "señor" K. es un demagogo lastimero (quiero dejar claro que todos los adjetivos que empleo los empleo con el mero propósito de que Pak entre a un capote al que ya entró al leer el titular). Ese hombre arrinconado con su codito izquierdo tapando su cara frente a un espectro manipulador llamado Borja que el mismo crea en la mente de los demás.

Sin duda el Gran Palmer tiene mucho que aprender del "señor" K. Sin ir más lejos me viene a la mente...ese colchón que Javi y yo sacamos a la basura...¿?...¿? y esa mancha oscura...bueno que me viene a la mente esa cara que pone cuando los dos acribillamos dialécticamente a la misma persona y poco a poco se va adueñando de la situación. Los dos somos igual de radicales. Los dos igual de hirientes. Sin embargo el "señor" K. poco a poco va cerrando los ojillos cual Iker Jiménez escuchando atentamente y va hablando más calmo, como si fuera serio.

No eres serio. Nunca puedes serlo para mi desde que te di una patada en el culo y tu a mi un puñetazo en el hombro (¿fue así?).

El señor K. es un mendigo de la compasión, un adultero de la amistad, un pescador de consciencias que sabe como hacer que otro le de la vuelta a la tortilla...¿?

Pero te digo una cosa delante de todos. Aunque yo llegue a perder estas elecciones nadie, nadie podrá negar que...

eres igualito que Igor Cavalera (batería de Sepultura) y con eso para mi es suficiente. Atentos a la barba-cuellera y a su ceño fruncido.

P.D: Poema a Paco

Sin ti no soy nada.

Contigo soy todo,

y si te pillara agachado te...todo.

(para que lo rellenes como quieras PaK)

Edgar Allan Borch

Paridas y potroclos

2007-06-21T04:46:00.000-07:00

LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA

Entras en los servicios del pub Europa, con la música de los Gipsy King de fondo, y cuándo vas a lavarte las manos, un negro de dos metros te abre el grifo, te pasa la toalla para que te seques, te rocía con un poco de colonia y te suelta con un español mezcla de bacon, rosbif y Jack Daniels...¡Lopera maricón! Eso sólo ocurre en Glasgow, ciudad grisácea que se llenó de colorido en el meneo de bufandas roja y blancas en la UEFA CUP. La sorpresa es mayúscula al escuchar las palabras de esta persona y le dices que ganará muchas propinas con ese cántico y, al rebuscar en el bolsillo, le das sin pensar en el cambio, una libra. Pues ahí estaba el amigo, con los ojos como platos, saliendo del servicio y gritando a la muchedumbre Lopera maricón, Lopera maricón,.... a lo que la afición respondió con aplausos y un intento de manteo incluido. Cosas del fútbol, cosas de la pobreza.

El fútbol es el elixir que acerca más a la locura. El casino de Mónaco se convirtió en su día en un vivero de sevillistas ricachones que, en un acto de inconsciencia, soltaban Bin Ladens para que cambiarlos en ficha. Hasta 3.000 euros de una tacada. ¡Todo al 14!, gritaba uno con un acento típico de Benacazón. La ruleta se paró tres veces seguidas en ese numerito, el de Julien Escudé. Y mientras, el populacho perdía lo poco que tenía jugando a impar...cuestión de clases, cuestión de mucha, pero que mucha, mucha, potra.

La gente pierde el sentido de la realidad: un inglés quiso cambiar una camiseta de su equipo del alma (el Middelnosequebroughmas) por un buche de nuestra bota de vino en Eindhoven, dos chiquillas, en plena tempestad, se pusieron a bailar sevillanas en medio de la plaza de Glasgow (nunca me acordará del nombre) paraguas en mano. El sábado se vivirá otra cita en Madrid: un montón de aficionados que se van a hartar de beber...¡en un colegio! ¿Y la ley antibotellón? Da lo mismo, después de todo es fútbol, dirían la Esperanzi y el Gallardi en uno de sus momentos íntimos. Y es que ya lo dice Andrés Montes....¡LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA!

Indiana Pons

"GANAREIS PERO NO CONVENCEREIS"

2007-06-21T04:10:00.000-07:00

La mirada de Audrey

Saludos cordiales:
La memoria es una falsedad. Perdidos como gatos sin nombres, todos hemos recogido alguna vez, al igual que George Pepperd o Audrey Hepburn, esos cincuenta dólares que nos dejó encima de la mesita de noche una mano que creyó que así nos tendría amaestrados. Han pasado quince años desde la primera vez que vi Desayuno con diamantes. En aquella época me pareció una comedia insulsa de los sesenta y hoy la considero una de las mejores películas que he visto en mi vida. Mis ojos son los mismos que entonces. Lo que ha cambiado es mi mirada. En el camino se quedó la inocencia.

Savater

Botellas al mar

2007-06-19T03:44:00.000-07:00

Polidori de Camas

Polidori de Camas
Petersellers de Jerez
Woodstein de Sevilla.
Pollo que se escapa de la sartén.

Palabra a la yugular,
Estocada al corazón,
Gabinete y Caligari,
Pulso que para el reloj.

Sonrisa de medio lao
Carcaja de actor secundario Bob
Virrey de La Rioja y Parla
Caliente sangre fría del santo Job.

Adjetivo con vinagre
Sentimiento razonado
Sacapuntas de las ideas
Golpe al estómago/Tip superdotado.

Sevillano en Alemania.
Jerezano en Berlín.
GPS de los caminos perdidos
Las respuestas conducen a ti.

Azote pachequista
Vino dulce, vino amargo
Viniste para quedarte.
Tu iglesia comienza en Campanario.

Me calaste hondo
y ahora me dueles
15 –Junio-07
Vete, pero vuelve.

Costilla que me falta a la brasa
Sólo el penitente pasará
Cerveza y chanquetes
Brindis con olor a Azahar

Polidori de Camas
Petersellers de Jerez
Woodstein de Sevilla.
Carpe diem, alea jacta est

Náufrago de arena

¿Posible relación?

2007-06-18T10:18:00.001-07:00

Cha_Raphael1
Originally uploaded by Ares2005

Ajquí hay tomater (programa sensacionalista teutón) informa en directo.
Un mamarrachi ha conseguido de manera ebriulenta esta ejclarecedora imagen.
Está claro que la chica de la imagen está viva perorrrrr... el jovencito de la derecha ¿es de cera?.

Les mantendremos informados...

Elesiones Generale

2007-06-15T08:46:00.000-07:00

Ya estais tardando un montón en ejercer vuestro derecho al voto, el único que se os permite en este blog.
¿Quién de vosotros no ha pensado ya la pregunta que podreis contestar al final de la columna de la derecha?.
Por favor, sed honrados y votad solo una vez, así es mucho más guay. Somos bastante pocos así que el que Paco o yo votemos mil veces por mi o por Paco respectivamente no va a tener mucha gracia. Mientras menos votos, más real serán los resultados.

Elija, piensen bien y voten (la elección va por delante claro).

Neurotoxinas de Azucar

2007-06-14T04:33:00.000-07:00

El diario del ron
Hunter S. Thompson

Para muchos de nosostros, Miedo y asco en las Vegas supuso un antes y un después de algo, sin tener que ser necesariamente un periodo de tiempo...¿?
El día de mi cumpleaños supuso muchos antes y despueses de algos. Antes de estar borracho. Después de estarlo. Antes de tirarle los tejos una noche más a Bruno. Después de que me los tirara él. Antes de la sexta copa invitado por el Robe (no Robe de extremoduro). Después de que me invitara a la séptima...y un largo eseteras.

Para Bruno, la compra del libro de El diario del ron fue la culminación de un obscuro plan cruelmente maquinado en la sombra de su habitación (situada junto a la mia). "Dale alas a un loco para que vuele y se las comerá". Es lo malo que tiene un regalo que se queda en la recamara durante mucho tiempo. Ya planeó regalarmelo pero es curioso que al final es un regalo que, como el ron, se ha quedado envejeciendo en la barrica hasta que estaba en su punto. Este es su punto.

Ahora que puedo afirmar que la única causa por la que sigo bebiendo más agua que ron es por los cubitos de hielo que me ponen en las copas. Ahora que con la cuarta copa tuteo entre el humo de los pisquislabis al Capintán Morgan -"buenaaas"- ¿qué hay borja?¿qué hace?¿qué hace?¿qué has comío?-es el momento.

El volumen en cuestión me recuerda mucho a todos nosotros. En particular a varios. Espero que os piqueis y le echeis un vistazo y os pregunto previamente ¿no es lo que estamos leyendo en estos blogs, lo que normalmente hablamos, y lo que casi siempre hacemos muy parecido (salvando la depravación color wengué) a lo que le pasa a este freak?.

Dicho esto procedo a transcribir un pasaje que se que hará a Estepario comprarse el libro mañana. Pak ya lo va a hacer.

Fragmento:

Tenía ganas de escribir a todos mis amigos para invitarles a Puerto Rico. Pensé en Phil Rollins, que se estaría rompiendo el culo en Nueva York, atascado en embotellamientos subterráneos y cubriendo peleas de pandillas en Brooklyn; en Duke Peterson, sentado en el White Horse y preguntándose qué hacer el minuto siguiente; en Carl Browne, en Londres, quejándose del clima y siempre en busca de trabajo; en Bill Ninnish, matándose con la bebida en Roma. Me entraron ganas de telegrafiarles a todos lo siguiente:
-Ven rápidamente -stop- sitio de sobra en barril de ron -stop- nada de trabajo -stop- buen sueldo -stop- bebida todo el día -stop- folleteo toda la noche -stop- date prisa -stop- puede no durar.

P.D: Atentos al "date prisa -stop- puede no durar".

P.P.D: Gracias Padilla.

Edgar Allan Borch

Calypsocromía

2007-06-11T02:09:00.000-07:00

"Flora intestinal"

Desde luego chicas, en la tele no terminan de tener claro el masaje publicitario a transmitiros. Quiero decir que se nota que el esfuerzo por apelar a las consumidoras es más sutil y multiforme que el esfuerzo por embaucar a los consumidores. Nosotros aún nos creemos que cuatro cuchillas apuran más que tres, y que montarlas sobre muelles inteligentes (¿?) aplacará el calvario del afeitado. En cambio lo vuestro parece estar volviéndose mucho más complicado. Como esas comedias en las que los protagonistas simulan que un muerto sigue vivo para sacar tajada de algún tipo, y claro, el rigor mortis y los rigores de la descomposición dificultan progresivamente la imposta (las gafas de sol son las verdaderas protagonistas de estas películas) (meteos esto en la cabeza, como diría Pasticcio).

El masaje de hecho se ha vuelto desconcertante (el pingüino en la fábrica de celulosa), difuso (la luz que guía a los borrachos de madrugada) y contradictorio (el futbolista cazado en un after-hours). Aguanto diez, doce, veintidós minutos seguidos de publicidad en hora punta, me fijo en los spots destinados a mujeres y el masaje de marras muta y se embarroca progresivamente, hasta que nada puede comprenderse:

El blanco de vuestros dientes no es lo bastante blanco. El de vuestros ojos tampoco. En cambio vuestra piel sí es demasiado blanca. Así que blanquident, colirio y autobronceador: oscureced, blanquead, oscureced, blanquead... Cuidaos por fuera, cuidaos por dentro: el pintalabios que resiste un holocausto nuclear; los yogures que tersan la piel aunque se caguen por el culo como todos los yogures. Pasad de los tíos vanos y materialistas pero recordad que ya va siendo hora de que los Audis y los BMWs dejen de ser patrimonio exclusivamente masculino (qué triunfo sacrílego y posmoderno el de la jovencita que conduce un Z4 rojo descapotable por el paseo de la Castellana). ¿Por dónde íbamos? Ah, sí: sed espontáneas como el rocío en la hierba del campo. Sed sofisticadas como un reloj suizo atiborrado de incrustaciones centelleantes. Sofisticad, simplificad, sofisticad, simplificad... Y hay mucho más. Trasnochad, madrugad. Gritad, susurrad. Sed salvajes, sed dóciles. Sed obvias, sed sutiles. Sed únicas, sed múltiples. Largo es el etcétera; corta es la conclusión: La flora intestinal bajo control y la flora neuronal arrasada por el napalm mediático. La tele es vuestro Vietnam doméstico, chicas. Un aplauso lento, de cine judicial, para todas las supervivientes. Respect.

Este ejercicio pirotécnico me trae otra cosa a la cabeza: así como la popularidad y bondades de ciertos personajes públicos se vuelven dogma cenagoso (véase la galería de nominados a headshots); el abuso de ciertas palabras las haría merecedoras de alguna horrible mutilación ortográfica: "espontaneidad", "motivación", "rústico". Ahí tenéis tres nominadas. ¿Quién se apunta?

Nota iracunda: de hecho, estoy tan hasta las pelotas de la dictadura de la espontaneidad que aniquilaría toda la espontaneidad existente en el universo. La de verdad y la sintética. Toda.
El Operario Estepario

Neurotoxinas de Azucar

2007-06-04T09:11:00.000-07:00

Hoy estoy un poco más loco

Simplemente quiero recoger en este post una frase que ha dicho un amigo poeta que en estos momentos me parece genial.

"Ahí arriba hay alguien que está escribiendo nuestros destinos, lo que pasa es que se ha ido de vacaciones y ha dejado al becario".

Sin lugar a duda por muchísimos y variados motivos, desde hace unos cinco meses se han alineado planetas, estrellas, satélites y hasta basura espacial para que se produzcan una serie de acontecimientos cuanto menos peculiares.

Tened cuidado porque nunca podremos estar seguros de si el becario nos la liará a la hora de completar un párrafo por falta de espacio...

P.D: Los becarios son mejores que los jefes.

Edgar Allan Borch

“Ganaréis pero no convenceréis”

2007-06-01T04:25:00.000-07:00

Hoy estoy un poco más solo

Querido Edgar;

Me gustaría iniciar mi colaboración con un tema irónico, una mirada afilada sobre la vida como nos brinda Kamerovski o las surrealistas aportaciones del operario estepario. Pero hoy no puedo. Lo siento. Hoy han echado a dos compañeros de trabajo por la única razón de hacer bien su cometido. Tan bien que hacían sombra a los ineptos de mis jefes. Y la solución ha sido darles portazo. Las conjuras no han servido de nada. Horas de café juntos todos los compañeros para llegar a la conclusión de que no íbamos a hacer nada. Ni acuerdo, ni asamblea ni solidaridad. A rey muerto, rey puesto. En alguna sección se vuelve a reir como si nada hubiera pasado. Al resto nos han intentado comprar un silencio cómplice, y en algunos casos lo han conseguido, con una subida de sueldo. Y a mí lo único que me queda es que se me encoge el corazón cuando veo sus sillas vacías. Lo primero que he hecho al llegar a la redacción es colgar un cartel: “Todos somos Julia y Raúl”. Pero ni somos todos ni ellos volverán a estar.

Savater

Calypsocromía

2007-05-24T08:59:00.000-07:00

"Atrezzo"

Un falso viajante trajeado y pelitieso, un falso pintor de brocha gorda y un falso parapléjico en silla de ruedas robada merodean, cualquier mañana de martes, cerca de una sucursal de Cajasur. En Brenes, por ejemplo. ¿Qué tienen estos tres individuos en común con Iker "Believer" Jiménez? Que los cuatro son timadores. Profesionales. Los primeros trabajan en equipo, y buscan a un pensionista recién salido del cajero automático, para montarle algún número que incluya una fortuita mancha de pintura en el abrigo, y sisarle cien pavos ("permita que le ayude a limpiarlo, caballero", etc.) El otro es un depredador solitario, nuestro insomne protagonista, que busca públicos despistados con ganas de creer que hay algo más ahí fuera; algo más allá de las quinielas de siete aciertos, la flora intestinal de los otros y el baile lumínico de los semáforos. Pero...¿Qué NO tienen en común los tres tunantes suprascriptos y "Believer" Jímenez? Muy sencillo: una silla de ruedas robada, un traje barato y un disfraz de pintor. Es decir, el atrezzo. Por lo demás, son todos malabaristas en el circo mutante de la paparrucha lucrativa. Aunque el número de Jiménez sea mucho más espectacular y se desarrolle en la pista central.

Hace unos años nuestro adorado Danny "Cuasibeliever" Depp me embaucó para ir a ver en un pequeño teatro la elaboración en directo del programa de radio que entonces dirigía Íker Jiménez. Habían cerrado y acondidionado el teatro para sus ovnis y sus ectoplasmas, a los que dirigiría sentado en una mesa sobre el escenario, sumo sacerdote de una misa profana y chiflada. Transmuten libremente esa mesa en un púlpito de oscuros mármoles manieristas, con virutamen arborescente y depravados bajorrelieves góticos. Protesté débilmente ante el plan pero accedí a asistir a la ceremonia, seguramente con la esperanza de una postceremonia de beodez intrascendente (y, como el programa del "Believer", también profana y chiflada). Nos sentamos en segunda o tercera fila, con perfectas vistas al altar mayor. Del ambiente en la sala recuerdo lo justo: Lelos feligreses abarrotando el patio de butacas. Pocos diplomados. Menos licenciados. Muchos calvos. Alguna camiseta de Iron Maiden.
El menú empezó con unos entrantes previsibles y ligeros; antes de que la verdadera ceremonia diese comienzo en directo tras las señales horarias: Íker agasajó a los asistentes con algún avistamiento ovni "vintage" y, corregidme si me equivoco, un repaso del caso de las caras de Bélmez. Diapositivas incluidas. Recordaba haber visto cosas así en la tele, de crío, y me sorprendió lo poco que habían cambiado con los años los temas, la retórica, el triste granulado de las fotos que probaban la veracidad de los hechos. El Sumo Iluminado Jiménez vestía de sport, creo, y tras un corto aclimatamiento a la sala, el programa empezó y nuestro anfitrión se lió a bombearnos mierda en boca con destreza de veterano pocero (la ceremonia coincidió con la hora de cenar). Mierda era, sí, pero con qué primor la sazonaba con ectoespecias exoplásmicas; con qué elegancia la presentaba en platitos octogonales; qué retrogusto (diría Edgar) tan sobrenaturalmente trasmundano tenía aquella mierda...

De chisme en chisme, no me parecía que aquello despegase en cuanto que una ceremonia como aquella había de ser un auténtico espectáculo. Cuando ya estaba medio noqueado, el Sumo Mercachifle hizo un aspaviento y con precisión de relojero insomne desató la segunda parte del programa, el plato fuerte de la noche (blanda fanfarria de trombones pestilentes): una conexión en directo con una expedición de expertos a un edificio contiguo al teatro, edificio en cuyas entrañas parecían morar chuspíritus y falsoplasmas que aterraban a los empleados del restaurante de la planta baja (empleados coautores de un análisis multidisciplinar de las obras completas de Proust) (bueno, quizá alguno todavía tramitando la obtención del graduado escolar). Oímos en angustioso directo como la expedición, a oscuras, siempre a oscuras, anduvo de estancia en estancia y de corredor en corredor (nada de "habitaciones" y "pasillos"), aderezada con música de mucho miedo (crescendos de viola ponzoñosa) y especial tensión dramática antes de los cortes publicitarios. Cuando nos dieron turno de palabra a los feligreses, levanté una mano audaz en la penumbra y una acólita sonriente me cedió un micrófono inalámbrico. No llegué a examinar las incrustaciones de materia oscura y alabastro neptuniano de su empuñadura, porque me lo llevé al hocico y me apresuré a preguntar, con sincera extrañeza y en directo para todo el cosmos, por qué la expedición de expertos amiguetes del Sumo Ilusionista andaba a oscuras cuando podemos asumir que en el edificio maldito habría luz eléctrica y una cómoda instalación de interruptores encastrados en las paredes (a una altura perfecta para que seres humanos de diferente estatura pudieran pulsarlos con la manita sin apenas dificultad, etc.). Inciso urgente: Todo esto no lo añadí a la pregunta, en parte porque carezco de la lela determinación de algunos japoneses y en parte porque supuse que, a mitad de mi discurso, algún acólito especializado hubiera pulsado el botón MUTE en algún cuadro de mandos ceremonial). El Sumo Trilero mostró su cara más magnánima y aceptó el golpe de buena gana, iniciando en ese momento una digresión sobre el poder evocador de la oscuridad como metáfora universal de lo desconocido, lo oculto a los ojos del alma y, en general, lo susceptible de generar tiernos picos de audiencia. Atribuyó pues a la oscuridad su única función real aquella noche: servir de atrezzo. Supongo que por esa misma razón también el teatro estuvo en penumbra durante toda la ceremonia. Así que devolví el micro, intercambiando sonrisas con la discípula, y allí me quedé comprobando en silencio cómo todos los calvos asistentes al evento daban por buena la explicación del Sumo Investigador.

Otra de las "star features" del show era la lectura en directo de los sms más interesantes enviados por el público, no el del teatro, sino lógicamente el público radiofónico allende las escombreras y los pedregales. Unos agregados del Sumo Bufón ocupaban un rinconcito del escenario donde recibían y filtraban, en una mundana computadora, los delirantes mensajitos de la audiencia. A ratos el Sumo Fulano interrumpía la ceremonia, les daba lectura y los comentaba con sus discípulos. Me animé y, observando que sólo el patio de butacas se había abierto al público para la ceremonia, el aspecto de los palcos y voladizos desiertos en la penumbra me sugirió escribir algo tal que así: "¿Véis esos palcos de honor en penumbra? No creáis que están vacíos." Huelga aclararlo, pero naturalmente quise decir: "En esos palcos está el decimonónico falsoplasma de un señoritingo sevillano no muerto, fumándose un puro espectral a costa de los jornaleros que sudaban quince horas diarias en su cortijo". Envié furtivamente el chascarrillo al número en cuestión y nos quedamos mirando fijamente durante un minuto a los monigotillos filtradores, hasta que, BINGO, por arte de magia y por obra de software, leyeron la sugerencia en pantalla y, confusamente revueltos como gusanos en el cubo del pescador, levantaron sus cabezas escudriñando los palcos con mucho cuchicheo y delatora risilla. El Sumo Gusarapo seguía a lo suyo. El mensaje no llegó a leerse en antena, y la ceremonia continuó sin más sabotajes hasta una decepcionante desembocadura en una muy, muy sutil incidencia paranormal en la expedición del edificio contiguo. No recuerdo qué ocurrió exactamente, creo que un inexplicable portazo o un presunto ruido de pasos. Aunque tampoco esperábamosque se topasen con incestos incorpóreos o timbas de tahúres traslúcidos. Y en eso quedaron la expedición y el programa, porque el Sumo Chamarilero bien sabe medir el grado de paranormalidad que la audiencia está dispuesta a tragarse; y bien sabe que de una vaca no se obtienen cien litros de leche en un día: para eso hay que ordeñarla una vez al día durante cien días.

El telón cae, las luces se apagan y los acólitos desmontan apresuradamente el altar mayor. No recuerdo más sobre lo que hicimos al salir del teatro, como tampoco suelo recordar mis sueños. Pero supongo que esa noche soñé con sillas de ruedas robadas, disfraces de pintor y oscuros mármoles manieristas.

P.D.: Ignoro el rendimiento lácteo real de una vaca adulta, que es sin duda mucho mayor que un litro diario, pero a veces la necesidad de hacerse entender justifica ciertos tramposos medios.

El Operario Estepário

Comentarios Bizantinos

2007-05-24T08:49:00.000-07:00

Perro-Yoda

Sólo quería enviar la foto. No diré más, no me parece necesario.

Kamerovski

Neurotoxinas de Azucar

2007-05-21T07:51:00.000-07:00

Tomando el sol

Recuerdo a todo el mundo que pueden realizar sus propuestas para el juego de "disparo a la cabeza".

Todos los candidatos ya desfilan por el lateral de nuestro blog (con la falta del señor Acién que no tiene ni fotos).

Ya están hechas por tanto las propuestas de Estepario, de Agropensador, las de Oceanico Villegas (pero cambia al acién) y las mias. Al final de esta semana, con las propuestas que haya haremos una votación y una vez tengamos a los tres más votados podremos elegir entre: Un concurso de relato corto dadaista, una oleada de post para hablar de los elegido o cualquier puñetera cosa que se os apetezca "Dale Tapia, dale Tapia".

P.D: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y no olvideis que el torturador es un funcionario. Que el dictador es un funcionario. Burócratas armados que pierden su empleo si no cumplen con eficiencia su tarea. Eso y nada más que eso. No son monstruos extraordinarios. No vamos a regalarles esa GRANDEZAAAA!!!!!!!!!!

Edgar Allan Borch

Calypsocromía

2007-05-19T11:12:00.000-07:00

"Jerry y el tedio infinito"

Los buenos monologuistas cómicos necesitan pegada cómica. No es fácil desencajar una mandíbula sin tocarla. Van de piruetita en piruetita como un boxeador que intenta ganar tiempo, sacando sonrisas entre el público, dosificando, hasta que ¡zas! se acaba el dosificar, te ponen contra las cuerdas y te dan con el dorso absurdo y desternillante de las cosas. Como si te arrearran con el dorso de la mano en la nariz. No muy fuerte, de manera que no duela pero sí te sirva para espabilar y reír un poco. Mi padre me enseñó que este género de sopapos se llama "soplamocos". De crío recibió bastantes de sus 6 hermanos mayores, y también él alaba sus propiedades estimulantes del sistema nervioso. Inciso improcedente: Tener 6 hermanos mayores es terrible, no hay quien pille una onza de chocolate en la cocina y hasta los 16 años se hereda toda la ropa de ellos, que suele resultar demasiado grande. Lo cual acaba propiciando que en el colegio te apoden "El niño del abriguito largo". Hay motes más crueles, pero no más tristes.

En España, francamente, el único monologuista de pata negra (y de pasta negra, la de sus gafas) que me viene a la mente es Luis Piedrahita. Que esté vivo, digo, porque Gila era un protomonologuista de mucho atender ("de color bien, pero no flota"). Piedrahita es un nerd con voz de pito sumergido y peinado de Beatle molesto. Uno que va de listillo infiltrado en la tele para dinamitar el poder mediático desde dentro (o gelatinosa autojustificación de similar pelaje). Personaje irritante, de disparar primero y preguntar después, pero tan hábil con el soplamocos como Jackie Chang. Por ejemplo, te relata cómo una ostra suplica al comensal, aún viva y atragantada de limón, que no se la coman sin permitirle telefonear a su madre por última vez. Y visualizas el sufrimiento primario y silencioso de la ostra. O cómo el exitoso y joven ejecutivo se traga su orgullo 'single' cuando su sandwich sale, humeante, de la sandwichera que George Foreman anuncia en la tele de madrugada. Los singles fagocitados por su propia independencia y el futuro incierto de George Foreman nos llevan a otra cualidad más del buen monologuista: "reíd cuanto queráis, pero a ver qué hacéis luego con el sabor de boca que os va a quedar cuando acabe con vosotros".

Jerry Seinfeld estrenó la primera temporada de su serie homónima en 1989. En ella, como sabéis, se interpreta a sí mismo, un "sí mismo" un tanto ninguneado durante años por la popularidad de Friends (el tonto se llamaba Joey, ¿no?) y la desternillante calidad de Frasier. Pero creo, después de haberme tragado hace poquito la primera y segunda temporadas de Seinfeld enteras, que él es el mejor monologuista que me he echado a la cara en la vida. Soplamocos tras soplamocos. Como muestra un botoncito: Llevamos años a tortas con los resortes secretos para escapar del tedio que inunda inevitablemente la vida, y el maldito Jerry, en el capítulo dos de la primera temporada, dinamita todos nuestros afanes en unos 25 segundos de diálogo (lo acoto para que se entienda):

Jerry y Elaine están en la cocina de Jerry, él de pie con las manos en los bolsillos y ella repantigada en la barra americana, mordiendo m&ms con metódico cuidado para comerse sólo el chocolate de fuera y dejar todo el cacahuete de dentro.

Elaine (sin dejar de mordisquear): podríamos ir a cenar, ¿no?

Jerry: vale, ¿qué te apetecería?

Elaine (sin dejar de mordisquear): no sé, no tengo mucha hambre.

Jerry: Pues podemos ir a uno de esos sitios donde pides un cappuccino y te dejan sentarte a charlar durante horas.

Elaine (sin dejar de mordisquear): ¿Hablar?

Jerry: sí, hablar, charlar...

Elaine (sin dejar de mordisquear): bueno, iré pero sólo si no tengo que hablar.

P.D.: Secuestrar un mono del peñón no soluciona el problema del tedio. Atar el tedio a una cuerda de 20 metros tampoco.

P.D.2: Aprovecho para endosaros más propaganda benítezreyesca: ¿De qué tamaño ontológico somos pues, según Jerry, los seres humanos? Del tamaño de una hez de ácaro perdido en el cosmos.

El operario estepario

Neurotoxinas de Azucar

2007-05-17T11:42:00.002-07:00

Les son One

http://www.youtube.com/watch?v=qqGGbySxqCA
http://www.youtube.com/watch?v=dnIjItjXH4s
http://www.youtube.com/watch?v=2eFxmXOjRMM
http://www.youtube.com/watch?v=cqZ4hI6fow8&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=5m95BZOKDPs&mode=related&search=

Edgar Allan Borch

Pepe, vente pa Alemania (y hacemos lo que sea)

2007-05-17T10:07:00.000-07:00

2.- Compañeros (de fatigas)

Un inciso. Tengo dos profesoras. Una es Frau Müller. La otra prefiere que la llamemos Petra. Es posible que Frau Müller ya no beba, pero ha bebido, mucho. Si le faltara algún diente tendrían la sonrisa de un yonqui. La piel sin carne le cuelga cansada y con toda la grasa del pelo se podría rellenar una freidora.

En resumen, Frau Müller es una de esas personas con menos edad de la que aparenta y temblores en las manos. La otra profesora se llama Petra y lleva camisetas con rayas paralelas sobre los hombros. El otro día hizo la pregunta clave con una naturalidad pasmosa. A los chipriotas les preguntó si tenían problemas de corte político entre ellos. Ambos se rieron como dejando claro que su única patria es el dinero. La pregunta la hizo extensiva al judío de pelo rizado y a la palestina. Él negó vehemente con la cabeza. Todo un macho alpha. Ella balbuceó que no, sin levantar la mirada, como queriendo volver a los plurales. Yo creo que en su familia faltan miembros, en general.

Hoy precisamente me he sentado con una tailandesa de las que no podrían enclavarse en ningún caso en esa fantasía tan masculina de las gemelas. Ya sabéis... Sonríe, no se entera de nada y habla un inglés lamentable –si es que sus pequeños chillidos animalescos proceden de algún idioma conocido-. En fin, que apacigua con creces mi sensación general de ridículo.

Movido por la mutua compasión he llegado a comprender que su hija reparte publicidad muy rápido. De esto último no se puede estar muy seguro. Las que sí parecen gemelas son las dos coreanas quinceañeras que parecen estar divirtiéndose todo el tiempo. Es como volver al colegio. ¡Maravilloso, hasta llevan estuches de colores! Si un día una se viste de rosa fluorescente y la otra de amarillo ácido, al día siguiente lo hacen a la inversa y así sucesivamente. No falla. Se ponen coletas y hablan muy bajito. Tienen aparatos dentales y cierto desprecio por la dieta equilibrada. Parecen dos ositos panda. Podría establecerse fácilmente, a juzgar por las miradas que les dirigen los hombres de la clase, quien es un padrazo, quien un pederasta y quien un zoofílico.

El grecochipriota me parece uno de estos últimos. A una de las dos le falta el iris de un ojo, no sé si la de rosa fluorescente o la otra. También hay una china a la que llamamos japonesa por respeto, creo. De esa sé que le huele el aliento. Al parecer la halitosis crónica procede de algún desajuste en determinados órganos. El hígado es uno de ellos. La pobre lo debe tener reventado. Algo huele mal dentro de esa china, algo se pudre en su interior.

De todas las personas que aplacan el ridículo de vuestro compatriota, mi favorito es Luccio Palermo. Al principio me pareció que era una especie de marinero marsellés a medio camino entre Jean Paul Belmondo en un mal día y el actor protagonista de “Delikatesen”, ese que hace de novio celoso en “Amelie” y de agente internacional en “Mortadelo y Filemón” –Es que no me acuerdo del nombre-. El tío tiene el labio inferior casi descolgado, como si usara dentadura postiza, como si fuera un payaso desmaquillado que mantiene el gesto. Luccio huele a after shave, tiene las patillas blancas, el pelo repeinado en la sienes y una especie de tupe a lo Silvio Dante (el de Los Soprano). El parecido tiene sentido porque el tío ha resultado ser siciliano, de un pequeño pueblo cerca de Catania ubicado sobre el Etna, a unos 900 metros de altura. Bajo la camiseta luce lo que fue una irregular musculatura producto del trabajo duro. La piel manchada le cuelga un poco y tiene un pendiente deliberadamente pequeño en la oreja. El mar curte primero, después te oxida.

Luccio, efectivamente, tiene algo raro entre los dientes. Los molares inferiores de su derecha los tiene agrupados en un gran molar extrañamente blanco de casi cinco centímetros de arco. No parece artificial, es más un extraño giro argumental de la naturaleza. Entre las paletas asoma un gancho de metal. El resto de la boca ya no me he atrevido a mirarlo. Me apuesto lo que sea a que ha estado en la marina mercante metiéndosela a una raya por la boca después de seis meses sin ver un pedazo de tierna carne de ramera. Cada vez que miro a Luccio en clase me parece demasiado tranquilo, sospechosamente pacífico. Se limita a hacer los ejercicios en silencio con las gafas caídas hasta la mitad de la nariz, a responder cuando se le pregunta, a cederte el paso en la puerta. Sus movimientos son reposados, su conversación llena de silencios. No sé, cada vez que pienso en Vigo Mortensen en “Una Historia de Violencia” o Clint Eastwood en “Sin Perdón”, me convenzo de que hay que llevarse bien con los tipos como Luccio, Luccio Palermo para más señas. A veces tomamos café y él se queja del frío. Dice que en su pueblo deben estar asándose de calor y que desde su ventana ha visto varias veces el volcán en erupción, de cerca, como los peligros de verdad. También me ha contado que dentro de un mes y medio va a ser padre, Luccio Palermo. Continuará continuando...

Clorophormo

Pepe, vente pa Alemania (y hacemos lo que sea)

2007-05-17T10:02:00.000-07:00

1.- Compañeros (de fatigas)

¡Españoles!: Dada mi falta de rigor con la periodicidad semanal de esta sección he decidido desglosar las brumas y bromas de esta semana en dos grandes bloques para recuperar los atrasos. Los amigos pueden llegar a ser peores que la mafia así que conviene estar siempre al tanto de las deudas.

Lo que tiene el ridículo de bueno es que suele diluirse ante la posibilidad de ser compartido por más individuos. En ciertos contextos a eso le llamamos humor, en otros, consuelo. Mi experiencia en la escuela de idiomas es una mezcla de ambas acepciones.

Siguiendo el consejo de mi amigo Alejandro (sí, el que lee biografías de gente como Churchill) me he apuntado a una academia de idiomas céntrica (en la plaza más gay de todo Berlín, por cierto) y de precio razonable de cuyo nombre no quiero -ni puedo- acordarme.

El primer día fui, pero no conseguí llegar a la clase. No sé si fue el calor de la oficina, la ausencia total de instrucciones en otro idioma que no fuera el propio de la Gran Nación Alemana o las monjas sudamericanas operando en grupos de tres lo que me hizo desistir de reclamar mi matrícula previa vía Internet. El caso es que bajé al bar de abajo y el camarero, que resultó ser un marroquí muy simpático –hacia el que sentí esa difusa afinidad que tenemos los granadinos por los moros-, acabó enseñándome vídeos sobre tráfico de estupefacientes en el Estrecho de Gibraltar y preguntándome si yo había estado en la cárcel alguna vez. Por resumir lo dejo aquí pero hay una gran historia de bares sombríos detrás.

Estábamos en lo del ridículo. Nada más consolador que encontrarte con un grupo de gente en la misma situación que tú, al menos en cuanto a la lengua se refiere. Once parias del idioma que sólo alcanzan a esbozar una sonrisa cada vez que alguien se dirige a ellos. Digan lo que digan aquí también hacen eso de hablarte más alto y lento, como si ese método fuera una suerte de esperanto intergaláctico.

Es muy extraño sentirse reconfortado en una habitación de apenas quince metros cuadrados llena de asiáticos. A no ser que uno también sea asiático, esos contextos suelen implicar la posibilidad de la muerte o, al menos, de salir con algún órgano vital menos de los que llevabas al principio. También suele ser un signo de que hay putas de por medio, no me preguntéis por qué. Por si acaso me senté en la última fila. La primera persona que me dirigió la palabra fue un indonesio que al parecer se llama I, así sin punto, como en las novelas raras.

Los indonesios se distinguen por ser negros como los negros pero con aspecto de chinos, como los chinos. I tiene unos dientes asquerosos y, para mi desgracia, sonríe todo el tiempo. A su lado se sienta una mexicana que ha venido tras las huellas de su marido. Es la única persona que habla español así que, en teoría, el mayor consuelo potencial. Hemos hablado escuetamente sobre lo difícil que es el alemán y el tiempo tan bueno que hace en Berlín, que hay que ver que parecía otra cosa, pero que ya veras tú cuando llegue el invierno. La chica es aficionada a la ropa y el calzado con estampación de animales salvajes. Especial predilección por los leopardos.

En la primera fila, justo en la esquina contraria a la mía hay un judío que me mira todo el tiempo. El tipo tiene ínfulas de modernete y, sin duda, es uno de los machos alpha de la clase. Sin embargo, hay un obstáculo insalvable que se interpone a sus aspiraciones carismáticas: el pelo rizado. No hay líderes de pelo rizado, ese es un campo que les está vetado. El pelo rizado es para los segundones, igual que la vicepresidencia de los EEUU es para los negros. Recordad siempre esta enseñanza.

El caso es que el judío de pelo rizado con ademanes frustrados de macho dominante me mira todo el tiempo. Yo creo que me ha confundido con otro judío por lo de mi nariz y que soy una especie de sefardita que, con dos cojones, ha vuelto a España para reclamar su parte del pastel. Lo que no le cuadra es que ahora esté en la Gran Nación Alemana. Su idea del éxodo a la inversa me anima habitualmente, a pesar de que yo también tengo el pelo rizado. Al parecer el tipo es de Tel Aviv. Ignoro si allí tienen la costumbre de mirar todo el tiempo pero a mí me gusta mantener la farsa para que siga pensando que soy sefardita.

El otro día entré en clase silbando el tema central del Violinista sobre el Tejado sólo para desestabilizarle. El caso es que me mira con cara de judio y yo trato de devolverle una mirada semejante para mantener la idea de hermandad torá(cica). Después suele mirar a una chica, en este caso de pelo alisado por la grasa. Yo sé que él me hace preguntas con los ojos, de judio de Tel Aviv a judio Sefardita, porque la chica es, tatachán, palestina. Me mira y luego la mira a ella. Ella, por su parte, no mira a nadie.

Además del israelí y la palestina hay otra pareja estrella formada por dos tipos de Chipre, evidentemente uno turco y otro griego. Este último se llama Nicos, claro. Al principio me pareció una especie de ruso blanco traficante de alcohol aunque él dice que es compositor de música contemporánea. Tiene el pelo completamente afeitado al cero y fundas en los dientes. Una prenda. El turcochipriota no tiene el aspecto que suelen tener sus compatriotas cuando cantan en Eurovisión. Lo puedo imaginar cortando la carne (?) indefinible de los kebabs con uno de esos cuchillos-pala de más de medio metro. Ojalá lo pudiera imaginar con esa maquinilla eléctrica que también usan, un instrumento a todas luces menos amenazador. Me ha pedido los ejercicios explicando que ayer fue a un concierto de Pet Shop Boys. ¿Se llevaría el enorme cuchillo escondido en el pantalón? El tío mola. (Aquí es donde pegamos el primer corte hasta que lo decida el editor).

Clorophormo

Comentarios Bizantinos

2007-05-16T11:09:00.000-07:00

Japón. Colección No-ficción

Japón (mi jardincito zen)

Un estudiante de 17 años entregó hoy en una comisaría de la ciudad de Aizuwakamatsu, centro de Japón, la cabeza cortada de su madre. “La tengo aquí”, dijo el joven enseñando la cabeza cercenada que traía en una bolsa. Luego explicó que ese día cumplía 47 años. En el domicilio del joven la policía encontró un cuerpo descabezado sobre una cama y un cuchillo a su lado. Las autoridades indicaron que el estudiante, arrestado en calidad de presunto asesino, había estado sometido a tratamiento psiquiátrico en el pasado. Una vecina describió al joven como un estudiante corriente. Según los investigadores, el joven respondió serenamente a sus preguntas. “Sería bueno si el terrorismo y la guerra desaparecieran del mundo. No importa que haya matado”, se limitó a decir.

Nota: La fuente es un teletipo (agencia Dpa, 15-05-07) mínimamente reescrito por mí.

Kamerovski

Neurotoxinas de azucar

2007-05-16T09:55:00.000-07:00

Querido señor estepario:

Le sugiero que entre en el blog de Agropensamientos. Por petición unánime se le conmina a que entre en las respuestas del temita del perro enterrador.

En dichos "postes" el señor Caesares8 y mua (besito para usted) hemos departido (nuestros culos de la risa) sobre el señor Fricker Jiménez.

No puede evitar en dicha charla recordar uno de los momentos más duros para la carrera profesional de Iker. El momento en el que le hiciste una pregunta...en directo...para todos los milenaristas. Nos, y me, encantaría que nos relataras en un postpost de los tuyos la experiencia.

P.D: He intentado encontrar las fotos, que las hay, en las que estabamos en primera fila, pero los constantes cambios de la página de iker y los derechos legales y tal y cual no me lo han permitido. Pero...¿vivió alguna vez esa foto?...¿y quién vive?...

Sincera y lascivamente suyo

Edgar Allan Borch

Comentarios Bizantinos

2007-05-15T10:48:00.000-07:00

Mono de droga (un plan)

Nota preliminar
La historia que sigue es inverosímil, pero cierta. Es decir: real. Es decir: ocurrió.

X y sus amigos viajan en coche a Gibraltar, allí pasean por el centro, almuerzan, se dirigen a la zona escarpada del peñón, próxima al monte, donde habitan muchos monos, en ese sitio son famosos, (ver foto: uno de ellos pela fruta con fondo como timbartiano, tiene un pie como la mano y otro como una alpargata de niño chico), hay numerosos tipos de postales de monos. A uno de ellos X y sus amigos lo secuestran. Le administran tres dosis de Valium (una segunda versión dice que seis) (Borja afirma que con una sola te dan un palazo en la espalda y no te enteras.), y el mono sufre un desvanecimiento. Lo introducen en el maletero del coche, se dirigen a la frontera, un agente registra el maletero, poco antes han camuflado al mono entre una multitud de peluches que habían reunido en sus casas, abandonan Gibraltar sin problemas, trasladan al mono a Córdoba, donde vive actualmente atado a una cuerda de veinte metros.

Kamerovsky

Neurotoxinas de Azucar

2007-05-15T09:36:00.000-07:00

Osuna ‘Ciudad’ Inhóspita

22.00- Móvil sin batería. Varias citas por confirmar, tanto del pueblo como de fuera.

22.y algo- Cojo el móvil de mis padres y gasto una pequeña fortuna para confirmar.

22.y un algo más largo- Última llamada. Quedo con Fernando para recogerlo cuando me dé un toque en la puerta del Día. Siempre la puerta del Día.

23.menos algo- Un número que no está memorizado en el teléfono de mis padres. Se ilumina la pantalla. Hago que mi padre me lleve en coche a la puerta del Día.

23.00- Llego a la puerta del Día. Siempre la puerta del Día. No hay nadie…

22.50 ¿?- Un chico llamado Zamora daba un toque a un móvil que le había llamado durante horas y que no había cogido hasta entonces. Nadie responde a la llamada. Se había dado una orden y Zamora no era consciente.

23.01- Llamo al móvil que está memorizado en el registro. Espero la voz de Fernando. Me responde Zamora con tono hiriente. La feria daba comienzo.

Crónica de una papa anunciada

Fernando ha llegado ha Osuna. Estratégicamente aparcamos su coche al final del pueblo. Cerca del cementerio. En la entrada de Osuna por donde llegará Alfonso de las tierras corduritas (dejo puesto corduritas porque es la corrección que me hace el editor, sin mi permiso, al término inventado de cordubita que tanto me gusta usar. Corduritas Filipousus).
La ropa de Fernando es elegante, casual y a la par deportiva. Me deja un ¿saquito? Marroncillo que me sienta muy bien (el editor me pone la M de marroncillo en mayúsculas, lo dejaré escrito, creo que no corregiré ninguno de los cambios que me haga el editor porque me parece dadaísta).
El tiempo transcurrido hasta que llega Alfondo es tranquilo y sosegado. Fernando y yo departimos con fruición
Llama Alfonso. No hay dos sin tres. En vez de aparcar al comienzo del pueblo se mete hasta el corvejón y llega (como buen conocedor de los ardides pueblerinos) a un aparcamiento imposible en una callejuela perdida. Pienso ¨¨¨¿esta calle dónde coño estuvo todo este tiempo?¨¨¨.
Fernando se encapricha con un cartel de campaña política de un partido local. Federación Socialista de Izquierdas (creo que era). El cartel (había sólo dos en todo el pueblo) era la mitad de la inversión que el pobre partido había gastado. Fernando decide que con un cartel ya tienen suficiente para publicitarse. Piensa que al final de la noche ese bello objeto será suyo. Pensó correctamente.

Nota técnica: Cartel publicitario- Chapa arrancada de uno de esos armaritos metálicos de las tiendas de barrio de un blanco descascarillado. Sobre la superficie la imagen de su líder máximo. Expresión de persona que no podría hacerte daño aunque quisiera. No hay lugar al maquillaje. Una cuerda tosca, de esas que atan las lechugas que algún gitano podría vender en el arcén de una autopista…color negro (la cuerda).

Fernando I ‘el usurpador’

Llegamos a la caseta de mi amigo Ibáñez. Esa caseta ha sido una de mis razones de ser durante los últimos tres años. Desde que un camarero de piel curtida, rasgos nórdicos y bigote de Asterix (al que pusimos el mote de Olaf) nos trajera las jarras de rebujito como el que tira las cáscaras de pipas durante un partido de fútbol emocionante.
Este año no vino Olaf. Olaf era del pueblo ‘El Rubio’, una paradoja más.
El gladiador de Mairena, Barronson (el hijo de Barron, nieto de Rosso) tiene la desfachatez de apagar nuestro primer himno de guerra con un escueto –Tranquilizaros un poco- cuando Alf y yo gritamos –Vamos a emborracharnos y jincharnos de comé- nada hacía presagiar que luego acabaría como acabó…
No se puede olvidar la anécdota que nos cuenta sobre su juventud y las luchas de juegos de rol en el parque del Alamillo. Fernando fue hace tiempo un avezado paladín de las espadas de gomaespuma…gomaespuma el programa ya llegóooooooo. Nos contó como hordas de 200 bárbaros se iban al parque a celebrar combates de rol (evidentemente ninguno jugaba al rol) donde dos ejércitos se enfrentaban en una batalla a muerte que nada tenía que ver con la noble lucha por la Tierra Media. Entre historia e historia de viejas leyendas de grandes guerreros sevillanos destaca una en particular. Una que no tiene desperdicio.

Cuento de la Dama Blanca

Una chica, probablemente muy moderna y amante de la igualdad de sexos (que claramente no existe, ni para bien ni para mal) decidió convertirse en hechicera.
La gran sacerdotisa blanca presupongo que la llamarían. La imagen que Fernando describió es de una belleza tal que ya la quisiera el hijo de Tolkien para seguir forrándose a costa de su padre.
La dama blanca se puso al frente de su ejército. Las bajas eran cuantiosas. Brazos amoratados, caras desgarradas por golpes de barras de gomaespuma de gran calibre, y empujones que lanzarían bien lejos al mismo Peregrino Gris. La hechicera decidió que había que poner fin a tanta destrucción.
Sacó de un pequeño saquito marrón, de piel de zarigüeya, que tenía atado al cinturón, de piel de nutria, un esponjoso polvo blanco (probablemente talco con olor a bayas silvestres).
Arrodillose sobre la suave hierba que acarició su suave piel blanquecina. Con una suave mirada estarció suavemente un círculo alrededor de su cuerpo. Había llegado el momento de proteger a sus compañeros.

-¡CÍRCULO DE PROTECCIÓN!- grito al viento…suavemente, con voz de elfa, todo muy suave y, claro, con una leve inclinación de su culo hacia atrás y una torsión de muñeca que aportaba a su cuerpo un aire clásico.

Un suspiro de esperanza. Un suspiro de luz. Un suspiro de futuro. Un suspiro quebrado…quebrado por un mastodonte de dos metros que al ver a la dama blanca grito:

-¿CÍRCULO DE PROTECCIÓN? ¡TOMA CÍRCULO DE PROTECCIÓN!.

Dando un salto nada humano y a dos manos, el paladín inflingió una estocada tan brutal, de arriba abajo, que todas las esperanzas de la tierra media se evaporaron con una elfa deshojada y cubierta de polvo blanco de bayas. Dos lagrimones recorren mi cara de tanta epicidad.

Acceso permitido. Puede usted pasar señor Conde

Con estas palabras recibían nuestros “bichitos defensores” de la Sobriedad a las moléculas de alcohol al llegar a nuestro organismo. La marca, Conde de Cuba, con una leve mezcla de Conde de Cuba y una fuerte dosis de garrafón. Ustedes se preguntarán, ¿ron con exceso de agua?, ¿ron con exceso de mezclas? o ¿agua del fregadero mezclada con cola (de carpintero)?, yo opino que un compendio de todos.
Aunque estaba bastante bebido podía distinguir que aunque siempre pidiéramos (o pidiésemos) lo mismo nunca sabía igual. De facto hubo una graciosa anécdota en la que pedimos dos condes de Cuba y un JB. Creo que ninguno llegó a beber lo que pretendía.
Como iba diciendo, la facilidad con la que la bebida entraba solo permite que sobreviviéramos gracias a una nueva teoría anatómica que se me ha ocurrido posible. El hígado impermeable. Si, un hígado impermeable como las “uralitas”. El caso es que mi teoría no hace imposible una anterior, la del estómago de doble fondo (una cavidad para la comida y una extra para el postre).
El hígado impermeable es un órgano completamente independiente del resto del cuerpo. Como el cerebro, que ya se nos fue a muchos hace tiempo. El caso es que no es el alcohol el que entra por el hígado siendo procesado, el proceso es a la inversa. Tras un encharcamiento interno de bebida, es el hígado el que flota alegremente por entre los demás órganos. De esta manera, y con un recubrimiento especial que no tengo ni idea de que puede ser, nuestro hígado solo puede sufrir de una Cirrosis Apática por la cual piensa encharcado- Bueno, pues vale, me da igual, pos otra copa mismo-. Esta enfermedad no afecta por supuesto a los bebedores, ni todo lo contrario...
Me resulta tierno, e incluso viscoso, el imaginarme a esos globulitos rojos de “Érase una vez la vida”, tambaleantes, con las bolsitas de la espalda llenas de botellines de ron y con un color amarillento cada vez que se cargan de su pesada y embriagadora carga. Al llegar a los pulmones se meten un copaso y si te he visto sobrio no me acuerdo. El extraño miembro en forma de falo que tenía el glóbulo rojo que representaba al abuelo de la serie sería la barra del bar para poner las copas. Atentos a la foto, es la única que encontré donde apareciera dicho miembro fantasma.

Las tetas, un micrófono, el culo, dos micrófonos...

A los que no han escuchado el “jit” del verano, los micrófonos, tranquilos. Muy pronto lo harán. Es el nuevo bombaso de la música modelna. Letra compleja, ritmos machacones, unos riffs de guitarras...inexistentes. En fin, para la Rockdeluz.
La cosa está en el arte moderno. La expresión contemporánea. Una obra de arte no es escuchar estas canciones (en referencia al arte podéis ver lo que es aquí http://www.youtube.com/results?search_query=hora+chanante+el+arte). No señores, el arte es que alguien adquiera el estado de obra-total llegando a convertir un bodrio en una sin-fonía donde se alcanza un estado superior al bodrio. Algunos lo llamarían Nirvana, otros supervivencia, otros “vaya tranca que llevas shavá”.
Simón Feo (Sinmu Flón, Seamos Flor “otro cambio aleatorio del editor”, Sigmun Freíd) nuevo cambio, esto del dada Microsoft es genial...me ha puesto Microsoft en mayusculas, jeje, otra vez. En fin, ya sabéis quien es, aunque Billete Gay, jaja, probad hijos míos, probad la edición libre, que ida de olla, en fin, el Billete Gates no quiere que hable de Freud (esta vez he tenido que reescribirlo) pero ese hombre, si tuviera que hablar sobre la comparación del micrófono de la canción con el aparato reproductor masculino, eh pene, diría...en fin, no creo que dijera nada, pero el caso es que la canción no deja nada a la imaginación...no deja nada porque nada trae. Alfonso y yo cantamos y gosamos de “los tambores” pom pop o po pom ...

Fernando no está, Fernando se fue

Este pasaje lo dejo en blanco. Fernando es el que sabe que pasó y solo el puede contarlo. Llamarlo, llamarlo por teléfono.

Alfonso, ¿nos hemos movido alguna vez de aquí?

Con esta pregunta nos percatamos de que en toda la noche no nos habíamos movido del mismo sitio. Me encantan ese tipo de situaciones ya que significan:
Te lo estás pasando bien.
Se está hablando mucho y de calidad.
Estás tan morao que para que moverno.

La noche no era joven, la noche era vieja. Vieja y renqueante. No nos duró ni dos asaltos. Apenas siete meadas. Cuando Fernando y Alfonso supieron donde se podía ir a eyectar en la feria llegaron a su madurez. Se me hicieron mayores. Con lágrimas en los ojos observaba como se me iban a los rinconcitos sin preguntarme ni nada. Que bien me orinaban.

La luz del sol nos convertirá en piedra

Por los cojones, la luz del sol le daba a todo un puntito drograta que no era real. Cual viles coqueros, Rocío, María, Alf, Feria (corrección del editor al nombre de Fer) y yo, claro, siempre yo, siempre el Día.
Rocío, con una fluidez mental increíble debido a su breve ingesta de alcohol nos lleva a la punta del pueblo a recoger su coche, cerca de los olivos. Allí efectivamente estaba un coche clavadito al suyo. El caso es que no era el suyo. El suyo estaba aparcado en la calle del Zamora, a varios miriámetros de allí. Nos llevó al antiguo matadero, muy lejos de su coche.
Allí Alfonso y yo flirteábamos con cada chica que se nos aproximaba. Resultados = inestables (los resultados y nosotros mismos).
Se preguntarán, ¿Fernando no flirteaba?. Sigan preguntándose o háganselo con él...vamos, el preguntarle.
Impagable foto de postal con todos alrededor de un sillón viejo de sky. Nadie supo a ciencia cierta el motivo de que estuviera allí y entonces.

Churros y Fernando hiperactivo

La tradicional ingesta de churros y chocolate después de beber es un clásico. Con precisión de escalpelo oxidado subíamos y bajábamos los churramenes en chocolate.
Tres chicas sentadas frente a nosotros. Una era una diosa. Las otras eran los consabidos VBF (very bad factor).
Con mi recién estrenada gallardía con las féminas (cuando bebo alcohol), humaredas de realidad que camuflan mi escaso parecido con un ligón, consiguen algo que nadie esperaba. Con prepotencia, dejadez y un toque de seductor que nunca sabré si podré repetir, les espeto (que no peto) –Ya que estáis hablando con nosotros desde ahí veniros para acá- dicho y hecho. Jamás encontré unas chicas más sumisas, sería el alcohol, sería nuestra belleza, sería que también puedo corroborar mi teoría de que la gente que no pretende ligar lo consigue por la falta de segregación de una sustancia que repele a los que van a ser ligados. No os preocupéis, tampoco sho lo entendí.
El caso es que, para demostrar mi altruismo, yo me puse a hablar automáticamente con una VBF. No me acuerdo de qué. Alfonso se llevó el perrito piloto. La guapa se le sentó al lado. Nunca sabremos que fue lo que hablamos, lo que dijimos o lo que pasó. Alfonso se tiró toda la mañana repitiendo- ¿Por qué se sentaría la buenorra a mi lado?- Toda la mañana le visitó esa pregunta.
Llegamos a mi casa. Evidentemente a las 10.00 todos estaban despiertos. Tras una partida a pares y nones para ver quién duerme en mi cama decido meter a los dos. Alfonso y Fernando, culo contra culo, en una cama que les hizo sentir sus cuerpo. Yo dormí en la cama de matrimonio de mis padres, cruzado de una esquina a la otra. No lo hice queriendo, simplemente lo hice.
Una hora, DIOS, tan solo una hora más tarde Fernando ya estaba tocando la trompeta del apocalises. Nos despertó y gracias a él nos pusimos en marcha para visitar la osuna romana, la mora y la pija, todas juntas y con temblores corporales por el bebimen.
Fernando cogería al conejito de alcalina y le metería las pilas por el culo a la par que le correteaba alrededor. Os remito a la frase que nos dijo al empezar la feria. Fernando’s way.

¿Finca privada...? ¿privada para quién?

La luz del sol hería nuestras retinas. Nunca nuestros ánimos. Les enseño lo que fue una gran pileta romana, ahora una gran pila de mierda; les enseño un antiguo teatro romano, que posteriormente fue vaqueriza sembrada de majadas de vaca como ruedas de tractor; les enseño la necrópolis, actualmente vertederopolis; llegados al mejor de los teatros romanos, uno que está dentro de los muros de una finca, a Fernando se la suda y bien y me pide que le ponga las manitas para subir por la puerta de entrada. Después de un increíble despliegue de fuerza muscular por parte de los dos, a Alfonso le da por dar un leve empujón a la puerta (que era corredera). De esa manera lo vimos traspasar el umbral...Fernando desde una altura de 2, 10 metros, yo desde mi estupefacto estado.
Andamos y andamos, recorrimos palmo a palmo el área enmurada. Yo creo que Feria llegó incluso a tomarse un café con los dueños. Nadie encontró el teatro.
Ahí Paco nos llamó. Alfonso y yo sentados, dentro de la finca, y Fernando indaga que te indaga.

Fin nebuloso

El viaje se iba terminando. El tiempo trascurría lento pero rápido a la vez ¿?. Comemos, cárnicos, claro. Alfonso se va. Fernando está muerto. Nuestra buena Rocío se hace cargo del coche de Fernando y nos trae a Sevilla. Resultado = éxito total. Solo lamentar las múltiples bajas, por diversos motivos, pero que espero que gracias a este texto se animen a repetir.

P. D: Creían que Fernando se olvidó el cartel. No. Lo robó, con mi ayuda, quemando la soga lechuguera. Mientras Alfonso disimulaba sentado en un banco, ya que lo robamos justo cuando la Civil Guard pasaba por nuestro puto lado. Seguro que este hecho reduce las posibilidades del pobre candidato de Federación Socialista de Izquierdas.

Edgar Allan Borch

Calypsocromía

2007-05-09T08:26:00.000-07:00

"Fisuras"

Hace poco leí (Kamerovski debería saber bien dónde) que, en 1979, no sé qué tarado se presentó candidato a la alcaldía de San Francisco con un disparatado programa electoral, probablemente con ganas de armar alboroto y poco más. En el programa se incluía, por ejemplo, la instalación de asideros para los borrachos en las farolas, o una ley que obligaba a todos los hombres de negocios a ir al trabajo disfrazados de payaso. Algo así como "Vendan inmediachamente chodas sus acchiones de Shell, amiguitos!!!!" No cuesta imaginar a un yupi al borde de su particular día de furia, vestido de arlequín llorón de cara blanca y postiza lágrima negra, royendo un sandwich de beicon en un banco al sol. El candidato obtuvo un respetable cuatro por ciento de los votos. La historia me resulta emocionalmente gemela del chiste de Paul Auster que Paco contó hace poco en un post fino fino. Es impresionante lo finos finos que le salen últimamente los posts al gordo gordo (siempre desde el cariño).

Dejando las mamadas y las memeces a un lado, lo que tienen en común el chiste del borracho y la absurda candidatura no es sólo su alegre careta de chascarrillo gozoso, sino también ese regusto desolado que dejan en el paladar. Revelan partes inconexas de un triste secreto, aún no sé de cuál. Sospechaba que ese secreto es que a escala cósmica nuestros empeños son todos ridículos y diminutos, pero desde Albert Camus, El Show de Truman y Matrix, eso ya no es un secreto para nadie.

Hay otras cosas en la vida que producen la misma evocadora desazón, o algún sentimiento parecido que nos tira un rato de la pernera del pantalón; "ponme un nombre, por favor, ponme un nombre"; hasta que se cansa de nuestra indiferencia y se desvanece. Algo hay en común entre la infinita persecución coyote-correcaminos, los apliques imitación caoba que llevan los 4x4 en Estados Unidos, las zonas abandonadas de la Isla de la Cartuja y la nieve que no vemos caer en invierno. Capítulo aparte merecen, y quizá lo tengan si me pongo un día de éstos, los carteles de circo donde un payaso desvaído y violáceo promete noches llenas de sorpresas. No hay forma de despegar uno de esos del muro sin destrozarlo, maldita cola industrial de secado rápido...

Nota técnica: en los carteles impresos en cuatricromía (en los cuales se obtiene el efecto de "a todo color" mediante la combinación de cián, magenta, amarillo y negro); la luz del sol siempre afecta primero a la tinta amarilla. Cuando ese color se saca de una cuatricromía, el peso del cián y el magenta da como resultado una imagen fría, entre violácea y azulada. De ahí el aspecto que adquieren muchas impresiones tras una prolongada exposición a la luz solar directa.

Nota emocional: releo este post y veo todas las obsesiones, yeah, las obsesiones de siempre apoltronadas en el sofá, sirviéndose sin pedir permiso lo primero que pillan en el mueble bar...

El Operario Estepario

Comentarios Bizantinos

2007-04-30T02:46:00.000-07:00

Fogonazos del Real

A las tres de la tarde del viernes con dos compañeros de trabajo: “Paso de las sobras de los señoritos del medievo”, o “Es que, a ver si me entendéis, este tipo de celebraciones colectivas y obligatoriamente eufóricas a mí me producen vértigo y tristeza”, o “Yo me emborracho con sumo placer, cada vez con más placer, lo cual es preocupante y reconfortante en iguales proporciones; pero no me emborracho con cobertura presupuestaria municipal”. Ese tipo de cosas.

A las cinco de la mañana del viernes (o del sábado, como ustedes gusten), frente a la portada de la Feria, apagada ya, con la gente de recogida, regado hasta el alma de ron, acompañado por Edgar Allan Borch, Br1 y mi amiga Rocío : “¡¡¡¡¡De looooooocoooooooooo!!!!!!!!”

Aquí, en fin, mi crónica de zapatos manchados de albero; o bien: fogonazos del Real (fascinante nombre el que le buscaron al recinto, teniendo en cuenta que aquello es un Trasmundo Alucinado).

La cortina sube. Aplausos de mano muerta de borracho. Swing de trompeta asmática: “Bienvenidos a la Feria”.

Primer asalto:

- Edgar Allan Borch, con más sed de rebujito y caseta de suelo inestable que Bertín Osborne, vocifera: “Venga, venga, decidme lo que sea. ¡Lo que sea!, que yo se lo digo a una mujer”. Pienso: “Tanto esfuerzo para que me mires, ¿para qué?”. Me parece disparatado, pero en cierto modo ajustado como un traje de lunares al hambre masculina de madrugada. Se lo soplo: di esto. Edgar Allan Borch se abre de piernas y brazos, sacando un poco la pelvis a lo Dave Gahan, alza la cabeza hacia el manto de estrellas, y lo grita como un condenado a muerte. Y el grito lo recoge una moza vestida de fantasía gitana de Bollywood. Y la moza vestida de fantasía gitana de Bollywood se acerca con ojos de mucho brillo. Y habla con Edgar Allan Borch, que le miente como un príncipe de la noche: “Es que llevo ya mirándote un rato, mujer”. Y ella se va alegando que tiene la voz rota. Buenas vibraciones, pero a Edgar Allan Borch se le olvida pedirle el número de teléfono. El romance se esfuma: flop.

- Nos acercamos a una caseta en la que es posible que nos dejen entrar porque Rocío es una mujer que maneja contactos, y yo me veo blandiendo una amenaza de pirata prejubilado: “Como nos dejen entrar, me como un montaíto de lomo”.

- Dentro de la caseta. La caseta se llama “El Cuajarón”. En la entrada, una señora albina con gafas de pega me sonríe con complicidad y a mí me parece entender que me quiere decir: “Cuánta gente, ¿no, joven?”. Seguimos avanzando, miro atrás y la señora albina sigue riéndose. Llegamos a la barra. Pido un montadito de lomo. Todo nos hace gracia, qué bien. La hermana de nuestra amiga lleva las tetas pintarrajeadas con boli bic. Lo comentamos con indiscreción. Rocío me dice: “Tienes poca barba”. Su hermana me dice: “La carita pelada”. Yo le digo: “Y tú te haces las ingles brasileñas”.

- Fuera, en las calles con nombres de toreros (o sea de tipos con cara de duelo vestidos de delirio gay o de Papa con ropa de sport), pasa una caravana de camiones del servicio de limpieza. Los camiones tienen unas luces cegadoras y apocalípticas y sus motores arman un estruendo de persecución de película de futuro distópico y totalitario. Simulan barrer, pero no: en realidad, patrullan (y nosotros, esperando el toque de queda borrachos).

- Br1 está al borde del coma etílico. Proponemos regresar a casa. Edgar Allan Borch está de acuerdo y le rellena a Br1 un vasito con el rebujito que nos queda en la jarra de plástico. Le decimos a Edgar Allan Borch que el rebujito puede sentarle fatal, pero a él le parece una posibilidad descabellada.

Segundo asalto:

- Edgar Allan Borch dice: “Mira qué bonita está la luna”. Yo, ciego como una culebra y mirando a la dirección contraria que el dedo del Príncipe de la Noche y el Albero, confundo la luna con un farolillo que también me parece bonito.

- Pasan innumerables chinos y chinas con objetivos inservibles y flores de plástico. En un determinado momento, le pregunto a una de ellas, que se acerca como un árbol de navidad ambulante: “¿Tienes algo con luces?” Me mira con desprecio asiático (un desprecio muy prudente). Le compro por dos euros un pez que emite un brillito intermitente y me lo cuelgo del cuello (y yo: Borja, otro rebujito) (Jajá, jejé).

- Vamos como depredadores con boca pastosa en busca de la Chorrada Oficiosa de la Feria: un megáfono pequeño. Está en todas las tómbolas y casetillas de dardos y escopetas de corchos. Todos los canis lo llevan, con sus sombreritos-con-lazo-Chicago-años-40 (otro de los hitazos del año, ya veis). Pruebo con los dardos: sólo exploto uno de los tres globos. Al volver de un paseo fin-de-milenio por la Calle del Infierno, un yonqui al servicio de la Tómbola Chari González regala boletos. Miles de ellos están en el suelo. Pasamos de largo, pisoteando la suerte trucada de miles de padres de familia. Nos vamos de la Feria sin megáfono.

- En la cola para comprar un gofre de chocolate, una mujer tres veces más grande que su marido le comenta: “A ver si viene el Hombre del Ocaso a mirarnos los muebles”. Reparo en que hablan de un asunto de seguros de hogar y mi terror metafísico se disipa lentamente.
- Estamos en el autobús. Adiós, Feria, adiós. Quién me lo iba a decir: eres fantástica, única y despreciable; post-todo.

PD: No me resisto a recomendar lo que he estado escuchando mientras escribía estos retales de crónica arbitraria: “Post-War”, de M. Ward, una joya deslumbrante de folk-rock sibarita con estribillos de pop cristalino a veces, y otras, con rollito “canción de fin de fiesta con tres parejitas bailando apretadas con globitos desinflados rozando sus piernas” (ahí está el cuarto tema). Y esa garganta trémula, esa voz hermosísima y versátil. Y además entra bien, como el jarabe para la tos. Conjuntos mejores de canciones re-don-das se escucharon pocos el año pasado. Te lo digo tó y no te digo ná.

Kamerovski

Calypsocromía

2007-04-27T04:22:00.000-07:00

Operando, operando...

Bueno, mi primer calypso va a ser, como todos los siguientes, con y griega. Porque pienso usar esta sección mía (este soleado balconcito con vistas a la urbe) para azotaros con mi anglofilia y otras obsesiones, esas que supuran por mis orejas mezcladitas con cerumen. A saber: el electrodogmatismo garrulo de siempre, el moralismo de cine judicial americano, la falsa nostalgia del transporte público, la búsqueda fetichista y empecinada de discos olvidados, la teorización sobre las virtudes de la costa gaditana, el queso gratinado, las drogas raras y la interminable espera de sus efectos secundarios a largo plazo (esta obsesión es divertidísima; sobre todo cuando uno se olvida una y otra vez de cerrar la puerta del coche). Lo de la 'cromía' y el 'operario' vienen de mi trabajo. Para quien no me siga la pista, lo que hago es en parte funcionar como operario de preimpresión (convierte tú ese magenta desvaído a Pantone 145, que a mí me da la risa); y en parte, diseñar cajas en un programa que es como un primo rústico y exótico del AutoCad. Papiroflexia remunerada, como vengo diciendo desde hace años. A veces miro el cierre en forma de flor de 6 pétalos que le he diseñado a alguna caja para productos cosméticos y me pregunto: "¿Cómo puedes seguir respetándote a ti mismo?" Luego me acuerdo de eso otro que oí en alguna parte, "un trabajo no puede ser indigno si se hace con dignidad"; y pongo a los dos pensamientos en un ring de barro y simulan pelearse. En fin... La Verdad Fundamental sobre Madrid: En Madrid la gente no quiere ser feliz; la gente quiere, sobre todo, salirse con la suya. Por eso a las aves migratorias se nos quema alguna pluma a diario, en el bregar con las marujas en la cola del Ahorramás o en el bregar con los Seat León amarillos en la M-45. Las crónicas de esos bregares, a ritmo de calypso from now on, desde Madrid con amor, bytes y llantas de aleación de 17 pulgadas.

El Operario Estepario

Pepe, vente pa Alemania (Y hacemos lo que sea)

2007-04-25T08:34:00.001-07:00

0.- La boina no se crea ni se destruye, simplemente se transforma.

¡Españoles!:
Sí, queridos amigos los tiempos cambian -es lo que tiene el tiempo- y la vieja imagen del españolito inmigrante que llega a la gran nación alemana con su maleta de cartón-piedra en la mano, reforzada con una guita de esparto, y la boina en la cabeza al más puro estilo Alfredo (Ho)Landa en Vente pa Alemanía Pepe (Komm nach Deutschland, Pepe), también ha cambiado. La maleta se ha convertido en una imitación de Samsonite comprada a unos chinos a precio de risa y la boina en una gorra Kangol de forro polar. Ya no tenemos que venir con los chorizos y morcillas envueltos en papel de periódico, ahora nos gusta sumergirnos en “la gastronomía de los pueblos” porque somos “muy” multiculturales –nos encanta establecer grados de tolerancia buenrollista-. En mi descargo he de decir que tuve que usar una correa, eso sí con un moderno cierre de plástico de esos que tienen tres cuernecitos, para que no reventase la Samsonite chinorri y que rendí mi nostálgico homenaje a Alfredo (Ho)Landa calándome hasta las orejas mi gorra de lana y espigado, comprada en Persianas Alfalfa, nada más bajarme del avión.
Ya no nos fascina la tecnología del mundo desarrollado y entramos caminando como raperos de Pino Montano en lugar de mirando a todas partes con la boca abierta. Parece que con la arrogancia hemos aprendido también a distinguir entre una marabunta de lucecitas agrupadas y los verdaderos mecanismos que hacen que todo esto funcione sin que sepamos nunca muy bien por qué. Ya no nos sorprenden las botas altas ni las faldas de las señoritas ni le pedimos al taxista que dé cinco vueltas en la primera rotonda que encontremos al entrar en Berlín. Tenemos nuestros propios Mercedes, componemos canciones en inglés y no nos gusta mancharnos las manos de tierra. Ahora vamos de sobraos. Antes nos reconocían por la boina y la cara de paletos y ahora por el peladito modernete, flequillos rectos para ellas y greñillas despuntadas para ellos –yo entré con ambos, claro-, y las ganas de llamar permanentemente la atención. El caso es que se nos sigue oliendo de lejos, aquí, en la Bundesrepublik. Sí, queridos amigos, los tiempos cambian y ahora la inmigración tiene más que ver con las necesidades del alma que con las del estómago, quizás porque la hemos vendido en nuestro orgulloso intento por desprendernos de una boina y una guita que no han hecho más que cambiar de forma.
Dicho esto no queda más remedio que dar cuenta de cómo es nuestra vida progre y bohemia en la gran nación alemana, autojustificar la huida del terruño, de esa piel de toro mal curtida que termina oliendo a animal muerto. Tampoco es muy diferente en Berlín dado que uno siempre arrastra sus miserias aunque aquí las embutan en tripas y las sirvan con curry y patatas fritas. Vente pa Alemania, Pepe (y hacemos lo que sea) promete hablar de la inmunda camiseta de la ¿mujer? que sirve las curry würst a las dos de la madrugada cuando el alcohol pide de comer; de los osos que merodean en los sitios más insospechados o bailan mantras paranoides tras las rejas del zoo; de las orgías tecnoadictas de mediodía junto a un canal hediondo y de los modernetes asociados; de las playas fluviales en las que, por supuesto, no faltan los sempiternos timbaleros, del ciclotaxi vietnamita que hay abandonado a la puerta de mi casa; de la escuela de idiomas llena de chinos a la que me he apuntado en la plaza más gay de Berlín o de por qué mola ser de un equipo de tercera división, Investiguen el St Paulie, una especie de Cádiz norteuropeo pero sin la Levantera Amarilla en el graderío. Lo mismo no es...
Semanalmente, desvelaremos enigmas ocultos sobre la fauna local y quizás algún que otro especial que justifique por qué tipos como el cantante de Los Planetas nunca podrá hablar alemán -en realidad dudo que pueda hablar ningún idioma-. ¿Qué es una Hamburguesa Postalpunk? ¿En qué consiste el aún más inquietante Transpunk? ¿Se puede ser un fertig y acostarse temprano? ¿Por qué parece que los turcos se dibujan la perilla aunque en realidad nadie conoce buenos pintores en Ankara? Sesudos ensayos sobre la indiosincrasia teotuna: ¿Por qué el tecno y no la rumba? Teoría General del Café Lamentable, ¿Por qué comprarle a un viejo indefenso las piezas de la bici que te acaba de robar? Apostillas a la Teoría General del Café Lamentable.¿Dominarán los productos bio algún día La Tierra? Refutación de las Apostillas a la Teoría General del Café Lamentable.
Cerca de mi casa, un barrio de lesbianas treintañeras con ínfulas maternales y artistillas reciclados con olor a pasta de curry rojo, hay un parque con el típico bar terraza de verano –una terrasita-. De esos en los que de pequeños nos hartábamos de pipas y gaseosa calentona, de cañas a palo seco en la adolescencia y de tapas de adobo en los albores de los treinta. Aquí le llaman genéricamente a ese tipo de locales, Biergarten, es decir, “Jardín de la cerveza”. Algo parecido al paraiso, queridos compatriotas. Sin embargo, no he visto las cáscaras de pipas, ni he disfrutado como solía cuando el niño cabezón –normalmente sevillano- que confunde el juego con el griterío ensordecedor, se deja sus primeros piños contra el albero lleno de colillas, servilletas arrugadas de papel y raspas de pescao refrito. La música suena bien y en lugar de Los Romeros de la Puebla o Requiebros suena el último sencillo de Gabriel Ananda. Creo que el camarero, en cuya retina he visto reflejado a un tipo con boina y maleta de cartón-piedra, no me ha entendido cuando le he preguntado si tenían shocos plansha, sobre todo teniendo en cuenta que apenas logro expresar mi edad y procedencia sin que el interlocutor se pegue a mi cara para decirme: Was? Supongo que hay cosas que no necesitan traducción.
En fin, con toda la ilusión puesta en ilustrar el mundo en que vivimos –en especial el Berlín que me contempla-, elevar la cultura general de “esta España mía, esta España nuestra” y consciente de que la debilidad económica les impide saciar sus ansias antropológicas, les lanzo una propuesta: Vente pa Alemania, Pepe (y hacemos lo que sea).

Clorophormo

Neurotoxinas de Azucar

2007-04-23T09:24:00.000-07:00

La simiente de un "pariódico virtual"

Brumas y Bromas no termina de sorprendernos.
El número de colaboradores asciende a cuatro.
Cuatro plumas como las cuatro espadas flamígeras de los jinetes del Apocalises.

¿Qué harán los hombres de poder para pararnos?.
¿Qué puede poner fin a unas mentes enfermas que disponen de un medio físico para expulsar sus esporas color verde pardusco?.

Le doy la bienvenida al blog a nuestro nuevo compañero Operario Estepario, que desde los Madriles destruirá cualquier esperanza que ilumine nuestros corazones.
Habemus Chalir.

Edgar Allan Borch

Comentarios Bizantinos

2007-04-23T03:49:00.000-07:00

Nuestra (mejor) Esperanza

Bien, querido Edgar Allan Borch, si se trata de hablar de bellezones de la música, hagámoslo. Hete aquí mi propuesta: Hope Sandoval, o mejor dicho Mazzy Star. (Hope Sandoval: en español podría leerse en el DNI de una narcotraficante colombiana, rollo Rosario Tijeras y todo eso.)

La señorita de la foto es ella. Con Mazzy Star (banda, por lo demás, que formó con su ex; se entienden muchas cosas sabiendo esto) publicó un disco, “So tonight that I might see”, que sencillamente es (opino) una cima todavía no igualada del dream pop, lo que traducido en este caso significa música envolvente, una forma de cantar entre el recitado y la confesión carnal al oído, torbellinos de electricidad y órganos tétricos que de repente se convierten en guitarras volátiles y transparentes, psicodelia de dormitorio, cierto eco atmosférico; la Velvet Underground de la década de los noventa después de haberse puesto púos con Jesus & Mary Chain y Sonic Youth (aproximadamente).

La señorita Sandoval siguió más tarde por su cuenta, con una banda, The Warm Inventions, magnífica y muy pulcra, pero sin capacidad para pellizcar fuerte.

Algunas recomendaciones: la primera canción del disco del que hablo, “Fade into you” (es tan fácil como buscarlo en YouTube: las maneras del videoclip están pasadas de fecha, digamos, pero es delicioso al margen de su propuesta estética, no sé si me explico); la cuarta, “Five String Serenade” (tanto con tan poco: una guitarra, un violín, una pandereta de esas raras, una mujer que tiene una de las voces más hermosas que uno ha escuchado), o, para quien quiera un poquito de oscuridad, “Mary of Silence” o la que da título al álbum y que es una especie de misa oscura a la manera de los Doors más decentes. Lo mejor, de todos modos, es escuchar el disco entero, preferiblemente de noche, con mucha calma (y cuidado, porque las canciones son preciosas, pero pueden desatar tormentas suaves y duraderas).

Y esto es todo, de momento. Querido director de este blog, si este post le parece largo, ya le indicaré yo qué otra cosa tengo larga. Esto es una devoción mía, ahí no meto tijera.

Kamerovski

Do you do you do youuuu do you do youu do youu

2007-04-21T14:12:00.000-07:00

Ponga la radio o la tele, cambiando de emisora o viendo un anuncio de coches, leyendo la prensa diaria...¿?. Siempre el mismo taladro. Siempre la misma sangría cerebral...ya puedo escucharlo.

Do youuu do youu do youu doooo youuuuuuuuu
Do youuu do youu do youu doooo youuuuuuuu...

Siempre igual (do youuu), siempre el mismo mantillo de abono barato para helechos (do -youuuu), siempre la misma canción estribillo (do youuuuu). Mi cabeza empieza a sufrir poco a poco la merma propia de este tipo de estribillo-canción.

Método de creación de una canción de dover:

1. Buscar una palabra en el diccionario de inglés collins pocket.

2. Dejar que el resto del grupo haga una musiquilla medio pegadiza.

3. Que la gorda camionera repita una y otra vez el estribillo.

4. Recoger el dinero y dormir con pesadillas por vender el alma.

Edgar Allan Borch

Colaboradores Mundi

2007-04-19T11:45:00.000-07:00

La dirección de Brumas y Bromas se enorgullece enormemente de contar con la colaboración de dos nuevos escritores de gran renombre y fama mundial.

A partir de este momento contaremos con la participación en el Blog de los 3 magníficos literatos que llevarán la firma personalizada de su sección como titular.

Por orden de aparición en el blog los lectores se podrán encontrar con:

Kamerovski (anteriormente Pak Kámera). Su sección llevará el título de "Comentarios Bizantinos" y próximamente nos hará una presentación sobre lo que será su trabajo en Brumas y Bromas. Tengo claro lo arriesgado de esta apuesta por la fama de polémico que tiene nuestro compañero, pero sin lugar a duda su audiencia fija nos puede reportar grandes cantidades de dinero en publicidad...¿?

Indiana Pons. Tras unos días de intenso debate, la dirección de Brumas y Bromas ha conseguido convencer a nuestro depredador de discoteca favorito. A lo largo de los próximos días nos presentara su sección de "Paridas y Potroclos". También en este caso nos arriesgamos a recibir numerosas críticas pero confiamos en la rectitud de nuestro escritor.

NOVEDAD. Por último lugar, una nota de última hora de rabiosa actualidad. El nuevo colaborador, del que no se ha decidido su nombre de guerra y el de su sección, ha sido enviado con una beca de 100 eurillos a tierras teutonas. No doy más explicaciones...ya sabemos a que nos enfrentamos. Pronto Brumas y Bromas tendrá un nuevo matiz...

Brumas y Bromas, el momento de la verdad ha llegado...

Edgar Allan Borch

Paridas y Potroclos

2007-04-19T10:15:00.000-07:00

“No sólo temen a mi látigo, Leónidas”

‘Tócala otra vez Sam’, ‘Siempre nos quedará París’ o ‘Esta Coca Cola sabe a Pepsi’ (Little Nicky) siempre quedarán en la memoria del cine. A grandes películas, grandes frases. Y el director de 300 –o el encargado del doblaje– no podía dejar pasar la oportunidad...para soltar una frasesita histórica que invade los blogs como éste: “NO SOLO TEMEN A MI LÁTIGO, LEÓNIDAS”, El rey persa Jerjes, un travestido con plataformas y envuelto en baratijas, le pasa los brazos por los hombros de Leónidas, el rey espartano que no tiene otra cosa que dar la espalda (o el culo) a su rival para que...vaya, Las Termópilas estaban embadurnadas en aceite de ricino... que rima con pepi...es decir, con látigo. Y lo peor son sus ojos...Jerjes mira a Leónidas con ojos satirones mientras pronuncian esas palabras tan morbosas.

Detrás de este arrebato hay una razón lógica: las drogas. Cuando se junta con Quasimodo –si el espartano con mochila que rechazó Leónidas–, se ve una especie de hiena o sucedáneo fumándose un peta zeta y un Jerjes envuelto en humo que lo único que le pide –como a todo el mundo– una cosa a Quasi: “Ponte de rodillas”. Más pruebas, mejor no hablar. Jerjes era gay y la historia siempre nos lo ocultó. Y Quasimodo era Golum de El Señor de los Anillos, pero que ésta vez cayó en las garras –por no decir otra cosa– del lado oscuro.

Pero los espartanos no se quedan atrás. Estos chicos, cuando nacen, sólo piensan en pelear y matar. De pequeños montan sus grupitos, se pegan los unos a los otros, hasta que viene un persa y lo pegan una paliza. No hay lugar a dudas: Esparta fue la tierra de los canis. La única diferencia es que ahora saldrían corriendo si tienen que enfrentarse a un millón de tipos cabreados.

Indiana Pons

¿Se puede poner una carta de reclamación a alguien así?

2007-04-18T09:47:00.000-07:00

Queridos amidos Alfonso I de Córdoba y V de Autralia y Fernando Barronson. Esta fue la mujer que nos dio plantón en la Garamon. Espero que ahora comprendais la causa por la que Br1 y yo estabamos tan interesados en asistir al concierto. El cordoncito del cuello parece el lacito de un regalo ¿eh?.

P.D: Lo de amidos lo he dejado debido a su magnífica ridiculez.

Vuestro chico opinador

2007-04-12T10:50:00.000-07:00

PARECIDOS RAZONABLES

PARECIDOS IMPOSIBLES
1

PARECIDOS PLAUSIBLES

A veces las imprudencias se pagan.

Carísimas.

Comentarios Bizantinos

2007-04-10T12:26:00.000-07:00

Nighthawks

En “Viajes por el Scriptorium”, para unos una epifanía brillante con las habituales obsesiones del autor (el azar, la soledad, la identidad, las líneas secretas de la vida, la posibilidad de chasquear los dedos -tchuik- y vislumbrar una existencia a la vuelta de la esquina) y para otros una puta mierda autoparódica, Paul Auster cuenta un chiste digamos paradójico. A los que la novela le parece una puta mierda autoparódica el chiste es lo que más les ha gustado. Yo no he leído el libro, pero sé el chiste. Ahí va:

Entra un tipo en un bar y pide tres whiskies, pero no uno detrás de otro, sino a la vez, y se los hinca del tirón. El camarero mira extrañado, y calla. El tipo vuelve la noche siguiente y pide lo mismo: “Tres whiskies”. Y se los bebe uno detrás de otro. Así, en fin, durante varias noches, hasta que el camarero le dice: “Señor, no quisiera parecer entrometido, pero ¿por qué se bebe usted siempre tres whiskies seguidos?”. El tipo responde: “En mi familia somos tres hermanos, ¿sabe?, pero ahora los tres vivimos en la otra punta del país, así que, bueno, ésta es una manera de seguir sintiéndonos unidos a pesar de la lejanía”. Y la costumbre continúa invariablemente durante semanas. Una noche cualquiera entra el tipo y pide dos whiskies. El camarero, serio repentinamente, sorprendido, pregunta, vacilante: “Señor, no quisiera ser indiscreto, no habrá sucedido una desgracia en la familia…”. El tipo contesta: “No, tranquilo, amigo. Pero yo he dejado de beber”.

Auster, una de esas personas con Ojos de Huevo Duro, es de suponer, lo contará infinitamente mejor. Me pasa algo curioso con este chiste: cada vez que lo cuento, o que lo recuerdo, me hace menos gracia. Hoy, por ejemplo, me parece triste. (A lo mejor mañana no) (Chim-pún)

Kamerovski

El crimen de los Pánchez

2007-04-08T05:50:00.001-07:00

CARQQ9RF
Originally uploaded by Ares2005.

Estudios realizados recientemente han demostrado que en 9 de cada 10 casos la puerta de nuestros peores miedos no es abierta por una niña china con el pelo negro y largo tapándole la cara (¿cómo coño se sabe entonces si es china?).
Tampoco es una pandilla de yankis adolescentes que son pacientemente desmembrados de todas las formas que se le ocurra a un guionista en horas bajas (yo mismo podría ofrecerles mi opinión sobre como realizar dicha labor, el problema es la falta de liturgia a la hora de afrontar el concepto de descuartizamiento).
El verdadero averno del terror, el miedo ancestral desatado, el que hace que 9 de cada 10 se cague de miedo y el décimo muera en el transcurso de la encuesta surge de otra fuente más gris...
Todos recordamos los terribles sucesos acaecidos en nuestro solar patrio. La matanza de Puerto Hurraco, el crimen de los Galindos, el descuartizador de Cádiz o el crimen de “Ricardito”. Pequeños granos de arena de un obscuro sangre y de un cetrino esparto (parezco Friker Jiménez).
El fresco aire del pueblito español trae aromas a seso y a pólvora de cartucho. El sonido a navajón rebana chorizos y hoz oxidada aguadañada cercenadora (esta adjetivación roza el Anamariamatutismo). Recuerda también el tacto de la pared irregular y encalada y al tronco de un árbol. Un árbol podrido.
Ese terror tan particular, casi de asesinato de turismo rural, ha extendido sus ramas hasta nuestros miembros más cercanos.
No fue suficiente con paladear los sanguinolentos solomillos de un pobre cérvido alfa en época de apareamiento. No calmó las ansias fagocitadoras de nuestros comenzales las cercenadas cabezas de dos víctimas que pasaban por allí.
Cual sacamantecas hispanos, en una localización de nombre labriego (Los Pánchez), y en una fecha por determinar nuestros antropófagos se disponen a dejar las paredes de un casita rural de la sierra cordubita mancilladas por cuajarones de sangre humana.
¿Quiénes se apuntan al festín?...Milenio tres...periodismo de lo parasubnormal...Milenio tres...Milenio tres...

Festín galo

2007-04-03T09:39:00.000-07:00

El próximo jueves, dios mediante (y durante) varias piezas de carne roja serán asadas al crepitar de las igneas llamas.

Localización: Hornachuelos.

Finalidad: Todas malas.

Participantes: Los que puedan. Los que no puedan ya se apuntarán a otra.

Nuestra víctima:

El festín está servido.

¡Al turrooooooooooooón!

2007-03-29T08:54:00.000-07:00

Ya se que no hace falta que escriba nada en este post.Prefiero que vuestra imaginación saque a relucir lo mejor y lo peor que hay en vuestro interior.
http://www.elpais.com/articulo/espana/Trabajo/rehuso/pagar/23000/euros/turron/compro/Zaplana/nadie/certifico/elpepuesp/20070329elpepinac_23/Tes rticulo/espana/Trabajo/rehuso/pagar/23000/euros/turron/compro/Zaplana/nadie/certifico/elpepuesp/20070329elpepinac_23/Tes

Pene Pons

2007-03-26T14:23:00.001-07:00

Muerte de Iñaki
Originally uploaded by Ares2005.

Pene Pons, Pene Pons, pequeñitos...

Así lo cantaban con voz de niñas dos mujeres de, probablemente 50 anios.
Este ingenio que yo mismo he visto nacer en mi mente perversa es una canción que (con el permiso de Iñaki) probablemente traiga dudas sobre temas de medidas y demás.
Recibiré respuetas.

Ya huele a Semana Santa

2007-03-23T10:10:00.000-07:00

Siempre escuche a conocidos y desconocidos mencionar la expresión "arrimar el hombro" con diferentes aplicaciones. Una de ellas a la hora de ayudar a un compañero costalero a la hora de cargar su parte de culpa en el asesinato de NiñoDios.

Córdoba acaba de acuñar una nueva expresión: "arrimar el nabo". Y es que nuestros compañeros de tez morena no dejan de sorprendernos. Hace unos días se expulsó a dos costaleras cordubitas de una hermandad debido a la "tensión" que sus traseros efectuaba sobre la parte que más espacio ocupaba el cerebro de sus compañeros masculinos (que no era su sentimiento por la Virgen, sino todo lo contrario).

Que el olor a hembra despierta ciertos sentimientos blasfemos en la nariz de un cura ya era por todos conocidos, ahora llegamos a entender, en toda su horrenda realidad, porque sienten tanta pasión los costaleros cuando salen llorando, y es que se han tirado cerca de 6 horas delante de un culo que no han podido catar (sea masculino o femenino).

http://www.diariocordoba.com/noticias/noticia.asp?pkId=308966

Ab imo pectore

2007-03-22T09:47:00.000-07:00

Me alegra hacer la presentación del nuevo blog-amigo de nuestro compañero,amigo,amante...Bruno.
Su verso y su prosa harán las delicias de nuestro apetito lector.
Los que van a leer te saludan...

http://lamejorjuventud.blogspot.com/

Sevilla FC-Shakhtar Donetsk (el aliento en la nuca)

2007-03-19T11:13:00.000-07:00

Como ya sabrán, el equipo del rumano Marica estuvo el otro día a punto de eliminar al Sevilla de la Copa de la UEFA. Por supuesto, no lo consiguieron. En un final de partido épico, Andrés Palop, conocido también como Porterogol de los Bosques de Ravendar, remató un córner en el mejor estilo Juanderrame (con resultado gol).

A posteriori, Chevantón, que tiene cara de gambitero y que sin camiseta parece un latin king encarcelado en una prisión de Tegucigalpa, hizo una preciosa jugada (con resultado gol).

Costó, en fin, pero se logró a última hora. ¿Me refería a esto cuando subtitulé este post “El aliento en la nuca”? No.

Somero repaso a la alineación del Donner Kebab:

En la delantera, el rumano Marica y Elano. Por detrás (yeah), Gaim. Y en estas que llega Julio Salinas, ese mozarrón, y, en alusión a la remontada fulminante del Sevilla, dice, en lugar de “hasta el rabo todo es toro” (frase, en cualquier caso, del agrado de este equipo ucraniano de señoritas perfumadas): “En este partido todo es rabo”.

Ya me quiero yo imaginar las concentraciones de este equipo para mejorar sus estrategias para penetrar en las filas del rival: Marica masajeando a Elano tras un gol en el partidillo, el entrenador castigando a sus pupilos haciéndoles compartir habitación con el rumano, éste, con su verga transilvana, lanzando cargas de profundidad en el jacuzzi…

PACO

“Ponga atención al moco cervical”

2007-03-19T11:06:00.001-07:00

Pequeña introducción para explicar el porqué de este repugnante post de adjetivación diría uno que prácticamente gótica. El otro día, buscando ejemplos de objetos o materias elásticas en Google para una comparación que necesitaba hacer en un texto que estaba escribiendo, hallé lo siguiente. Es un extracto de un PDF de un artículo ginecológico, para ser más precisos de un apartado que llevaba, como esta misma entrada, el sugerente título “Ponga atención al moco cervical”. Ésta es la reproducción (me he permitido el lujo de marcar con otro color las especificaciones más espeluznantes):

“El moco cervical cambia durante su ciclo de menstruación y tiene un papel importante sobre la fecundación del óvulo. Hoy en día después de la ovulación, el moco cervical fértil ayuda el esperma subir a las trompas de Falopio donde ocurre la fecundación. También ayuda a mantener el esperma vivo adentro del cuerpo de la mujer. En su ciclo regular, después de 5 días de menstruación tiene 3 a 4 días secos. Después empieza húmedo con desecho pegajoso, nublado, blanco o amarilloso. Lo húmedo aumenta y el día mas mojado, el moco es bien distinto: es abundante, resbaloso, claro y elástico (como lo claro de un huevo).

Y en fin, esto es lo que quería contarles, queridos amigos.

PD: Aunque sea feo decirlo, el firmante, hace ya tiempo, inventó una expresión que juzga suficiente, más precisa, inteligible, gráfica. ¿No habría sido más fácil decir, simplemente, “chorreando DanUp”?

PD 2: Acuérdense todo esto, queridos amigos, cuando estén haciendo cochinadas en la cama.

PACO

Luchas grecolatinas (que suena como chocolatinas)

2007-03-19T04:41:00.000-07:00

No lo han superado. Con esta frase no me refiero al PP por su injusta derrota cuando Zapatero, el Psoe, ETA, grupos terroristas islámicos, todo el sistema policial y judicial español (y parte del extranjero cercano a la horda de ideología roja) organizaron el terrorífico atentado para expulsar a un "Gobierno de jushticia". No amigos, en esta ocasión son otros los que "chincha rabiña yo tengo una piña..."

Hoy, 2487 anios más tarde, los iraníes no acaban de asumir la derrota que le infligimos en la batalla de las Termópilas. Parece mentira que desde el 480 a.c. no hayan aceptado que jamás someterán a un occidente libre que siempre luchará por la paz del mundo y por las flores de muchos colores en prados de un verde intenso.

Nota 1: Para cualquier islamista radical que quiera matarme le explico que el tono de mis palabras es doblemente irónico. Lo digo solo para prevenir posibles ataques terroristas por mi persona.

Nota 2: La película esta basada en un comic. Si desde este momento decido tomar los panfletos de publicidad del telepizza como una ofensa para los fabricantes de queso auténtico y me da por matar repartidores...

Nota 3: ¿Eran realmente iraníes los que lucharon al mando de Jerjes I? o por contra pertenecía a 200.000 tribus distintas.

Nota 4: ¿Tenemos que seguir los pasos de Aznar y dedicarnos a cambiar hechos históricos para todos aquellos que no le gusten? Lo digo porque personalmente me resultaría muy grato hacer una combinación entre la Guerra Civil española y los empalamientos de Vlad Tepes y que al final los hechos reales fueran que franco y los abuelos de Aznar y sus amigos acababan empalados con lanzas-polla en el Valle de los Penetrados.

Nota a los que pretenden protestar por todo:¡A shupaaaarla!

http://www2.irna.ir/es/news/view/line-78/0703189469012444.htm

The battle continues

2007-03-14T11:14:00.000-07:00

El que fuera nuestro mejor presidente en los últimos 80.000 anios es el único que, eso si retirado ya de la vida política, mantiene la poca cordura que quedaba en este país...oculta tras sus gritos de sirena alada griega IIIIIIIIIIIIIIH AAAAAAAAAAAH IIIIIIIIIIIIIH Después de que toooooooooooooooooooooodas las jornadas del juicio a los terroristas islámicos del 11m se resuman en: una serie de preguntas y respuestas por parte de jueces y culpables, y vueltas una y otra y otra y otra y otra y otra y otra vez a lo mismo con lo de la puuuuuta conexión con ETA por parte de los abogados de la Asociación de Vícticas del Terrorismo Cerebral, Aznar ha decidido viajar a Oceanía para asesinar al único personaje que le puede hacer frente desde la oposición, Rafael Beca Villegas. Odio y escupo en la tierra que pisan los que leen El Mundo.

Ignominia periodística

2007-03-12T11:40:00.000-07:00

+

=

En el siglo XX lo que antes entendiamos por periodismo llegó a su fin. No busqueis la causa en la prensa rosa, en el periodismo deportivo o incluso en lo que Paco y yo escribimos en este blog.
Buscad en vuestro interior.
¿Miente el que dice mentiras o el que las estrella junto con un vaso de "güijqui" en la cara de una seguidora descerebrada mientras se viste con una chaqueta del periódico El Mundo en sus conciertos?

El delantero marica o La Taladradora De Rivales

2007-03-09T14:12:00.000-08:00

El otro día, mientras hojeaba las placenteras e indispensables páginas deportivas, hallé el siguiente titular: "El rumano Marica, la gran baja de los ucranianos". Aquello, cómo decirlo, me alegró el día. Se refería al delantero del Shakhtar Donestak (Donner Kebab, según el infalible Bruno), que jugó ayer Competición Europea con el Sevilla. Cierto que habría preferido que el enfrentamiento hubiera sido contra el Betis, por lo demás cosa imposible pues ya sabemos cómo le luce el pelo este año al club del Hombre del Busto de Bronce; sin embargo, aun así, me resultaron terriblemente evocadoras las siguientes visiones:

-Marica metiédosela doblada a Palop
-Marica dejándose caer el área, mojado por los fluidos de un Javi Navarro con el rostro perlado de sudor
-Marica entrando con todo a la defensa en bloque del equipo de Nervión
-Etcétera.

Ciprian Marica, sépanlo, muchacho, es el puto crack de su equipo, la margarina de la perforación balompédica. Quiera Dios que su carrera (y su moral) jamás se trunque fichando por algún equipo español.

Paco

El verdadero rostro de Borja

2007-03-09T14:03:00.000-08:00

Resulta que el niño nos ha salido torero. ¿Es necesario que añada algo? No, ¿verdad?

La imagen que ustedes ven, en la que aparece Borja con el mundo por montera o viceversa (tu piel morena sobre la arena, cantas igual que una sirena) (?), ilustra el cartel de la feria de abril de la Maestranza de este año.

PAKo HacE sU apariCIón

Thor-Paco

2007-03-09T04:33:00.000-08:00

Ya está aquí. Ha llegado. Es el nuevo colaborador de Brumasybromas. El martillo destructor está en su lengua y en su corazón...miles de años de odio hacia las sagas escandinavas y todo aquello relacionado con Japón en general. Es el dios del trueno, es el mazo que golpea el yunque...

THORPACO

Menudo fichaje para nuestro blog. Tiembla Europa.

Rafa presenta Anonimus

2007-03-05T12:17:00.001-08:00

La gran apuesta televisiva dirigida por el periodista australiano Rafael Villegas, Anonimus (de chocolate o de limón) no tiene mayor transcendencia en el planeta tierra. Debido a la mala audiencia del programa Rafael ha decidido centrar sus esfuerzos en un blog que reivindique los derechos al viaje y a las subvenciones públicas para hacer el cafre por toooooodo el planeta tierra. Yo no digo nada Europa, yo no digo nada, pero el peligro que tiene este hombre con un bonobús con trasbordo no lo tiene nadie. Más información en nuestra página amiga http://www.oceaniadirecto.blogspot.com/

Alfonso apuesta por la cultura rural

2007-03-05T12:17:00.000-08:00

Este hombre es uno de los entrevistados por el periodista Fernannuneño para el trabajo académico sobre la ruta del Tempranillo. Ya despuntaban las formas de nuestro reportero agrario que en su nuevo blog nos cuenta las confrontaciones que actualmente mantiene por un tema de lobos (como Félix Rodríguez de la Font). Todo el material necesario podrá encontrarse en nuestro blog amigo http://agropensamientos.blogspot.com/

De la falta de honor en el Risk

2007-02-26T03:51:00.000-08:00

Ayer por la noche: Condoleezza Molina, Alexander Polidory, Patrick Swayze, Francisco Gamero y Borja Tepes desplegaron todas sus virtudes y bajezas para hacerse con la victoria en ese juego de mesa que nos hace sentir como el dictador que llevamos dentro.
Al final Francisco Gamero se hizo con la victoria justo antes de que Irene Rice nos rematara tras toda una partida de manipulación y utilización de las mentes que llevó a Alex a la demente idea de atacarme...jajaja, su fin.
Por mi parte lo hice bien, pero me faltó punch ¿?...

Bum-bum Zamora

2007-02-22T08:32:00.004-08:00

El jugador ursaonense podría participar en el próximo certamen futbolero Casa-Ágata. A falta de unas horas para que el árbitro dé el pitido inicial un nuevo participante para la copapaco prepara su pulgar derecho.

Futuro incierto

2007-02-22T08:32:00.003-08:00

No se sabe con certeza si brumas y bromas desaparecerá o se convertirá en un blog de éxito mundial. De momento la dirección zozobra entre estas dos posibilidades. El director general de Blogs de dudosa utilidad afirma "Paco puede decir misa, pero hoy tenía el teléfono apagado. Tanto no trabajará". Otras fuentes...señalan que Paco Camero, más conocido como Francisco Gamero, organizó recientemente un certamen de playstation fúmbol total. ¿Es esta otra prueba más de su dudosa valía como redactor?

Bruno declina la oferta

2007-02-22T08:32:00.002-08:00

Bruno ya no formará parte del blog de brumas y bromas.
Parace que el crítico de cine se niega a ayudar a borja.

Paco es escoria

2007-02-22T08:32:00.001-08:00

Paco es un chulito con el trabajo, pero el se levanta siempre tarde y en su trabajo hace poquito.
De hecho hay ciertas informaciones que lo declaran con un pie en la calle.

El nacimiento de una esperanza

2007-02-22T08:32:00.000-08:00

!!!Nace hijoooooo¡¡¡¡
!!!Naaaaaceeeee¡¡¡
!!!Abre por primera vez tus ojos a este mundo hostil que te mira con recelo¡¡¡